ЖИЛА-БЫЛА МЭРИЯ. СКАЗКА.

-Хаа-ай! Привээээт! Вы нас не ждали, а мы приперлися!- Анка Чаплин втащила в хату худенького очкарика. Дед бросил потроха в ведро и вытер ножик об портрет кандидата в депутаты в бесплатной газете.
-Знакомьтесь, плиииз! Эдик Снежинкин, мой жених! Вуа-ля!- Анка захлопала в ладоши и запрыгала на месте.
-Энтот цыпыушник, что ли! Я его давича в тиливизире видала. Ой, боженьки мои, а худенькай какой! Не то что хранцуз давешний.- Бабка примолкла, наблюдая за реакцией супружника, а тот потихоньку-полегоньку двигался к погребу.
-Ну, проходите, коли пришли! Вы как, уже нашли себе убежище энто самое? А то у мене стока запасов с последнего конца света осталось...-Дед не успел договорить, как дверь обратно распахнулась об стену, как от удара,, и под ручку с каратисткой вошел врач. Старый он уже был доктор, да и дева тоже была Старая. Однофамильцы, значит.
-Тоже невеста?- не удержарась бабка и начала чистить огромную луковицу...

-Уррраааа! Дядя Шрек теперь начальник! А давай диктант писать, а?! Ты же грамотный, правда ведь?- Лизка усадила зеленого человека за стол и кивнула на чернильницу с пером мисс Миллер, опрометчиво омтавленную той на столе. Шрек выпустил в конец измотанную курицу из рук и, поплевав на ладони, закатал рукава на могучие бицепсы.
-Давай, диктуй! Нешта, я, доктор кандидатских наук, не напишу пару строк?!- и наморщил лоб в параксизме экзистенциальности.
-Ну, пиши. А я потом ашипки красненьким отмечу и оценку тебе поставлю! Ух, люблю я сочинения проверять!- Лизка достала из потайного кармашка сложенный листок в клеточку, аккуратно его развернула и выдала на едином дыхании:

Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.
Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
Ей-богу, Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: Пила где?
И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: Ты о...ела?
Сейчас спрошу в последний раз!
Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.
- Да как же, с-сука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля, пила!
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень. (с)

-Написал?- Лизка даже не услыхала, как спрятавшаяся за печкой Агата грохнулась в глубокий обморок...

-Миллер... Миллер, чавойт хвамилия знакомая!? Неужли газ тянуть будут? Вот радость то, вот радость!- Бабка скачками кинулась к незнакомке с намерением обнать крепко-крепко. Но та с ужасом смотрела за калитку, переменившись в цвете лица.
Шрек, привыкший и не к такому восторгу и восхищению женского полу, широко заулыбался и подмигнул газопроводчице. Агата от неожиданности икнула и юркнула внутрь, приперев дверь на колышек.
-Гы-гы. А я теперя в начальниках станичных числюся, вот! Попер карьерный рост, ага!- Шрек поглаживал полуоблезлую курочку Мэрию, крепко прижав ея к себе.
-Теперя вы узнаете, что значит месячник озеленения! Ну, и энтого, как его, благоустройства!- Зеленый великан подхватил Мэрию за лапки и, динамично размахивая ею, вошел во двор четы Щукарей...

- Едрит, энтот самый, Мадрид... Чуть уху не спалил! - Дед снял кастрюльку с печи и подозрительно зыркнул на Агату.
- Будешь штоль, ушицу-то? Небось в своих Англиях такую отродясь не пробовала.
- О, ес! Уха! Уха - это есть хорошо! А скажи дедуля, как тут боцманские поживают? Не беспокоят?
- Дык кончились все почти, твои боцманские. Ихто за решеткой, ихто здоровьем ослаб. Все посыпались. Энто наша Баба Яга старается - заговоры с наговорами с утра до вечера шепчет. Видала - срабатывает! А тут еще Бей из соседней станицы со своими инфокационно-синергетическими технологиями носится. Ну чисто амфибия! Боровка замочил и энтого, как его, Врунгеля...
- Так у вас тут мафия? - Агата Кристи взяла половник и по-хозяйски наполнила миску ухой. - Мочите потихоньку?
- Так мы ж не до смерти, а токмо для устрастки.
Тут на пороге появилась Лизка. Едва сняв мокрые до нитки ботинки, она подбежала к деду Щукарю и крепко обняла его за шею.
-Деда! Как же я по тебе соскучилась! - сказала она и звонко поцеловала Щукаря в ухо.
- Вот же рыжая бестия! - довольный дед прижался щетинистой щекой к Лизке и скомандовал:
- А ну, геть на печку греться, ну чисто астролябия ледяная!
Агата сходу уплела миску ухи, потянулась за куском дымящейся парком рыбы. Дед сглотнул слюну и вышел за порог. Он еще надеялся на бабкины пампушки…

-Бабаня!? Вернулася, зараза!- Щукарь споткнулся о лоскутный коврик и распахнул дверь
-Здорово, сосед! Хаудуюду?- Агата Кристи с ручкой в левой руке и чернильницей в правой решительно протопала в залу и уселась за стол.
-Чем это у вас так пахнет, а?- Англичанка задвигала ноздрями и поправила очки на носу с горбинкой.
-Дык, это, стабильностью пахнет! А ты ихто будешь? Ты из собеса, дочка?- Щукарь подслеповато щурился и на всякий случай прикрыл кастрюльку крыщкой.
-Нет. Я писатель-детектив. Ищу новые сюжеты для новых романов. Вот, внуча ваша ревет на лавке, потерялась бабка, говорит, все исчезли, вода желто-зеленая из крана, в воздухе пахнет пеплом и навозом. Давно это у вас здесь происходит?- Леди обмакнула перо в сосуд и приготовилась записывать.
-Ааа, это? Это завсегда так было, мы привыкшие! А бабка не пропала, никто не пропал. Они во Флоренции сейчас, на курсах поваров, ага.- Щукарь врал уверенно и правдиво. Как и принято стало в последние годы.
-Гуд. Я тоже знаю один рецептик с курсов шеф-поваров. Щас запишу вам!- Левая рука заскрипела по бумаге, после чего прямая как жердь спина выплыла на улицу. Дед напялил очки и поднес к носу бумажку с текстом:
Рецептик.
Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.
-Едрит-метеорит! Скорей бы весна закончилась!!!- дед учуял запах гари из кастрюльки и кинулся к печке...

Лизка еле собрала выпавшие из сумки гостинцы, кое-как очистила их от снега и поплелась по сугробам за странной теткой.
А в доме деда с бабкой задымила печная труба. Это Щукарь, натосковавшись, вернулся домой с хорошим уловом икряных щук. Страсть как захотелось ему свежей ушицы. Да чтоб под рюмочку. Да под бабкины пампушки... Он был уверен: только закипит ушица - дверь откроется, и на пороге появится его ненаглядная половинка.
Скажет:
- Приплелся, ирод? - и ласково заглянет в глаза. Так, как умеет только она! И потечет жизнь как звенящий ручей - по привычной колее.
И снова зацветут фиалки на подоконнике, и выстрелит посаженный в граненый стакан лук... И побредут гости в хату - обсуждать местное житие-бытие...
Не успел Щукарь дочистить последний хвост, как в дверь постучали...

Лизка терла кулачками заплаканные глаза, когда обнаружила пропажу. Слезы в момент высохли, и она кинулась вслед удаляющемуся шельмецу с криком "стой, стрелять буду!", достав любимую рогатку.
-Девочка, у тебя огромный потенциал на сегодня. Ты привлечешь толпу инвесторов, только не стреляй в меня, не стреляй!- Тетка, очень похожая на мурзилку из одноименного журнала моляще прижимала подарки к силиконовой груди.
-Тетя, а когда у нас в станице откроют океанарий?- задала обескураживающий вопрос хитрая рыжая бестия, и сумочка с суйвенирами шлепнулась на землю. Из нее выкатился пузырек с розово-голубой жидкостью. Лосьон для Верки от морщин и отеклости.
-А он уже открылся!- сказанула находчивая бабёшка и припустила к Эйянахкудлю сквозь сугробы и наледь. Поскользнулась, грохнулась всем туловом об кочку, смачно матюкнулась и осталась лежать в тающем бездорожье. Только четкая надпись на горностаевой шубе в области спины выдавала ее принадлежность к сонму избранных "Регистрацию отменить! Пошли вы на.. с вашей регистрацией!!!"...

Отправленная на неделю в город – на период школьного карантина – Лизка снова вернулась в станицу. И обомлела. Станичные дворы пустовали, по улицам слонялась некормленая скотина, утопая в выпавшем снегу. Глубоким снегом было завалено все. Даже Эйянахкудль перестал дымить, ловя своим жерлом густые снежинки.
Дверь АМ-Бара была заколочена досками, а евроокна закрыты евроставнями. Лизка в растерянности ходила от хаты к хате и ничего не могла понять. Она села на лавочку возле Галсова двора и заревела. Слезы капали в снег, оставляя после себя крошечные ямки. Никогда еще ей не было так грустно и одиноко. Вдруг из крохотных ямок в снегу стали появляться зеленые ростки, которые прямо на глазах тянулись к небу.
- Подснежники! – обрадовалась Лизка. – Настоящие!
Она вскочила с лавочки и стала разгребать ладошками снежные завалы вокруг неожиданных цветов. Она и не заметила, как кто-то, незаметно подкравшись к лавочке, утащил ее сумку с подарками для любимых станичников…

- А то тебе жрать некого! Вон - Сокол ясный, чем не пища? - предложил член правительства Херик члену правительства Ромику. - К тому же клюет под окном. В твою кормушку, опять же, лез. А это старичье... Поди еще и вшивое...
Ромик согласился с доводами Херика, пнул Щукаря начищенным до ослепительного блеска ботником в бок и щелкнул пальцами водителю:
- В кафе "Боцман"! - скомандовал он, и служебный джип в мгновение ока оставил после себя густой клубок пыли. И лишь было слышно, как трясет и корежит его на станичных колдобинах.
Щукарь почесал ноющий бок и попытался встать.
- Ехарный бабай! Сожрать мене хотели, демоны! Вот ведь апробация какая! И энтот, худосочный - туда же! Сопля неубитая. Подумаешь, адаптер какой нашелся! Да я с тобой разделаюсь так, что одни анфилады от тебя останутся, факт!
Кряхтя и вздыхая, Щукарь неторопливо снял донельзя изношенные чирики, засучил штаны и долго рассматривал свои высохшие ноги, критически улыбаясь и в то же время горестно покачивая головой. Потом направился к ручью, чтобы умыться, охладить разгоряченное лицо студеной водой.
- Грехи наши тяжкие с такой неустроенной жизней! Все идет по-новому да все с какой-то непонятиной, с вывертами, как у хорошего плясуна, - почему-то произнес дед, задумчиво вглядываясь в чистую гладь воды...

Беглые изгнанники-члены марионеточного станичного правительства были немало удивлены явлением Щукаря в чащобе. Упавший в бесчувствии, еще не старый пенсионер был пока еще живым укором и вопиющим упреком их бездарной и никчемной деятельности. Чумазый и голодный, с пачкой неоплаченных квитанций за эфемерные услуги алчных посредников в дырявом кармане, с признаками недообследованности и медицинской запушшенности в теле, с натоптышами и отверделостью пяток в районе ног из-за отсутствия дорог, короче, типичный россиянин-лузер, не сумевший "сделать" за последние 20 лет хотя бы 1 млл. долларов - вот что предстало перед жуликами-слугами народа у костра в степной пристаничной тайге.
-Давайте его сожрем от греха подальше.- Предложил самый матерый ворюга-дорожник, поправляя на шее стильный шарф терракотового цвета, в тон осенним цветам за ушами.
-Ну, ты и тупинамбур! Его же искать будут!- Крупный гладколицый хлопец с холщевой котомкой в руке достал из нее клизму и решил хотя бы напоить измученного жизнью старичка из пробегавшего вблизи ручья...

Пустая, значится, станица, да? Никого, да?..
"И тут разобрала Щукаря такая обида на свою жизнь непонятно прожитую, что плюнул он смачно на дрожащее водяное изображение, да и решил больше домой не возвращаться назло жене, а поселиться в лесу, не стричься, не мыться, питаться чем Бог пошлет, - короче, заделаться отшельником и больше не общаться с миром человеческим...
И вот ведь как случается : бредовая была идея, а засела в голове прочно, пустила, можно сказать, корни, а посему Щукарь, вместо того, чтобы хоть как-то привести себя в относительный порядок водой из озерка, да лохмы свои зеленые вместо расчески пальцами расчесать, наоборот - волосы еще больше взъерошил, грязь по портам погуще размазал, да и пошел себе, сам себя жалея и одновременно радуясь такому решению смелому вглубь леса, подальше от сельской цивилизации.
Костерок бы развести… Дед похлопал себя по карманам, облазил подкладки, но кроме сырой мешанины не успевшего просохнуть табака не смог найти ни одной спички.
"Вот ведь жистя наша волчья…- с тоской подумал мятежный старикан, сразу же забыв о том, что сам выбрал свою вольную долю, и голодный желудок согласно завыл под ремнем, - хоть бы корочка какая завалялась на первое время, пока не налажу существование…"
Еще через пару минут его разыгрывающееся воображение нарисовало такую картину, что дед чуть не захлебнулся слюной : жестокосердная супружница, нимало не беспокоясь о своем пропавшем супруге, намазывала на внушительный кусок белого ситного хлеба толстый слой желтого вкусного масла, покрывала сверху сливовым вареньем и с наслаждением пожирала это чудо собственного кулинарного искусства, обильно запивая еду сладким чаем из огромной глиняной кружки.
Щукарь чуть не завыл от тоски, но тут среди деревьев мелькнул желтый огонек, и, забыв обо всем, дед помчался на его мерцающий свет, производя такой шум, будто ошалелый лось ломился сквозь темные ночные заросли…
Посреди поляны разбрасывал щедрое тепло огромный костер, а от висевшего над ним котелка подымался такой аппетитный дух, что Щукарь чуть своей слюной не захлебнулся, но тут же сперепугу чуть в штаны не наделал, когда разглядел тех, кто сидел вокруг этого жизненного источника.
Было их человек шесть, волосы у всех длинные, разноцветные, с вплетенными в них осенними цветами одежда вся рваная, лоскутами пестрыми обшитая, морды у большинства заросшие такими бородами, что и патриархи библейские бы позавидовали…
Тут с голодухи и от страха великого подкосились у деда Щукаря ноги и он рухнул прямо у костра, голося про себя как тот самый поросенок, которого в прошлом году с бабкой заколоть к празднику пытались, а когда один из этих леших поднялся медленно и пошел к нему со старой заезженной гитарой в руках, так и вообще чувств лишился."

…Пузырек ходил по станице и собирал пустые бутылки. При этом он громко материл всех прохожих, просто так, без повода. Люди уже не обращали внимания на болезного стеклотарщика. Вот и на этот раз он шел по улице, понося всех и вся. И вдруг у танцующего моста через Пичугу стеклотарщик обнаружил тот самый танк, на котором заезжий Матвейка (Мотя) собирался давить сетевых хомячков и который однажды уже пострадал от Щукарева пулемета.
Что тут началось! Бутылки полетели в разные стороны! Брызгая слюной от радости, Пузырек кинулся к танку. Люк в башне был открыт. Болезный быстро забрался внутрь.
Через мгновение танк уже мчался по направлению к станице. Глаза Пузырька налились кровью. А нутро требовало жертв. Он почувствовал непреодолимое желание задавить всех, кто попадется ему на пути.
- Наконец-то я уничтожу это ненавистное станичное племя! – нога стеклотарщика все сильнее и сильнее давила на газ. – Вот это будет реванш! Всех смешаю с землей!
Руки Пузырька вспотели, по спине текли горячие струи пота. Вот уже и АМ-Бар показался, а возле него собравшиеся на сход станичники. Люди вышли на улицу с детьми, чтобы вместе с ними обсудить предстоящее празднование масленицы.
От танка до АМ-Бара оставались уже считанные метры.
-Газа, еще газа! – дико заорал стеклотарщик, вдавившись в педаль всей тушей…
… - Баттюшки мои! – воскликнула бабка, продирая глаза после сна. – Ты чево брыкаисси, ирод? – толкнула она в бок Щукаря. – Приснилось че?
- Да вроде того. – Дед почесал маковку и потянулся за своей трубкой. – Я, это, как его, стеклотарщика порешил. Враз и навсегда.
- Вот те на! И во сне он нам покоя не дает! За что же ты его, болезного?
- За все, бабка. За все. Приснилось мне вчерась, что за околицей танк появился. Помнишь, тот, Матвейкин? Я возьми да и заложи туда одну хитрую нано-штуку. Привет от нашего Витьки Весельберга. А сегодня ночью другой сон – в этот самый танк стеклотарщик залез и прямиком на станицу. В ощем, сработала нано-штука. Вовремя. А ты – че брыкаисси, че брыкаисси! Вот так спасай с тобой Вселенную. Все ребра отбила.
Дед живо оделся и уже на пороге буркнул:
- Пойду пулемет проверю. Мало ли что…

- Баба, деда, Галс, Любимка, Маркиз фон Шарик, ВЕРЕщагин, Надежная, Местечковый, Пузырек, Рабинович! Все-все-все! Бегом! На улицу! - в магазин, где станичники перетирали последние новости, связанные с концом светы, заскочила егоза Лизка и, громко крича "Быстрее, быстрее!", вывела всех из равновесия.
- Баттюшки светы, да что там такое?! - перепуганная бабка прижала к тулупу авоську с купленной провизией.
- Што, конец светы завиднелси на горизонте? - вопросил дед, в кои-то веки спрятав трубку в карман.
Станичники повалили из продмага, толкаясь и матерясь.
У магазина собралась огромная толпа народа. Даже Боцман со своей свитой стоял рядом со всеми как простой станичник.
Из мегафона послышался голос:
- Братья земляки!Важное сообщение! Сегодня мы собрались на главной площади станицы, чтобы провести грандиозный флеш-моб! Сейчас вам будет роздан реквизит - обыкновенные энергосберегающие лампочки от депутатов Херра Анова и голубицы Татули. Как только все лампочки будут розданы, мы замкнем цепь - и они загорятся прямо в ваших руках - как одна огромная новогодняя гирлянда, символизирующая победу светы над мраком. Но для этого надо встать в определенную позу и на определенное место. А еще лучше лечь. Тем самым мы покажем свое "фэ" концу светы и любым концам!..
Какие-то незнакомые студентики пошли в толпу и стали совать в руки недоуменных станичников разноцветные лампочки, прикрепленные к одному длиннющему проводу.

-Вы слыхали? В станицу наборы завезли, концесветовые! Айда, запасемся! Займешь мне до 10 января сотню, а, бабка? Мне ж еще на оливье шурубушки всякие прикупить надо.- Верка дунула на челку и уставилась на бабку. Та зыркнула на Щукаря и сделала знак соседке подождать ее снаруджи. Верка вертанулась и хлопнула дверью.
Пойду, прогуляюся до магазина. А то блин-да-мет закончился.- Она подхватила плюшевую кацавейку и шмыгнула на улицу. Вдвоем с Веской они припустили в магазин "Обои" и успели как раз вовремя. У входа сидел Вано, а на лотке красовались розовые пакеты с яркой надписью "Конец, Света!".
-А чаво там в кульке-то хоть положено, милок?- Бабка с подозрением косилась на нового бизнисьмена и заглянула в упаковку. Набор ее смутил: свечка, гречка, спички и веревка с мылом.
-Ну, и почем энто богатсво, молодой-красивый?- Верка закосила глазом, оскалила белые зубы и игриво заводила плечами.
-100 рэ! Бери, красавица! На память о мировой катаклизм! Сувенир-мувенир останется!- Вано поправил бейсболку и зыркнул на витрину магазина, к которому недовольно прижался носом доктор Женя...

Дверь от удара распахнулась настеж, и на пороге возник Котяра в дедовых сапогвх, шляпе с гусиным пером и шашкой Пичуги на беленьком животике.
-Маркиза не видали? Он, гад, все углы в станице пометил, а сам исчез! Я уже все лапки измозолил, разыскивая его! Эх, такой бизнес-план пропадает...- не договорил котик и был безжалостно выдернут из сапог могучей дедовой рукой.
-Попался, ворюга? Ну-ка, ну-ка, что там с набойками?- дед бросил Котяру на пол и полнял сапог. А тому только этого и надо было! Шмыг, и след его простыл.
-Пойду я. Конспекты к игре "Мафия" полистаю. Говорят, теперь по пятницам всем населением будем в игры играть разные. Но главная все-таки будет "Мафия". Опять по пятницам пойду-у-ут свидания и слезы горькия моей роднииии...- запел галс и направился к выходу...

- Што ты, милай! Чисто натурпродукт! Вот те крест! - побожилась бабка, перекрестившись три раза. - Клюква на меду и на спирту и ни грана боле! А про змеюку дед не заливает. Чистая правда. Как вспомню, что было 12 лет назад, так мураши по коже. Вот такие! - показала она указательный палец.
- И что же такое было, чего я не знаю? - удивился Галс.
- Ох, Галс, лучше не спрашивай. Все равно не поверишь.
- Чего еще я в этой жизни не видел, чтобы не поверить, особенно после миацидов?
- Тю, миациды! - Ухмыльнулась бабка. - Попроси деда, он тебе расскажет...

-А может, она интеллект имела в виду, а?- галс задумчиво вертел в руках фигурку змеи из блестящего желтого камня, стоявшую на этажерке рядом с томиком Платона.-Красивая вещица, откуда она у вас?- задал он невинный вопрос и заметил, как напряглись бабка и Щукарь.
-Ой, а давайте чайку попьем с оладушками! Я такие напекла, на меду-сметане, пальчики оближешь!- бабка засуетилась с самоваром, а дед покряхтывая поднялся с лавки и подойдя к этажерке мрачно изрек.
-С этой хвихгуркой связана трагическая история. Я служил тогда в кавалерии, молодой был, горячий! И вот как-то, при переходе Альп наткнулся наш отряд на пещеру. Меня послали разведать, что там в ней, в пещере той есть. Я соскочил с коня, вошел в ту расщелину и исчез. Да. Не было меня, говорят, три дня. Полк наш уже спустился с Альп, а меня оставили ждать троих сослуживцев. Вот они и поведали мне про мое возвращение. Я-то сам ничего не помню! Вышел я, говорят, оттель весь в золотой крошке, а в руках держал энту диковину. И прижимал к груди так, что оторвать не могли! Я ж два года молчал, ни слова не произносил. Только смотрел на чуду эту и плакал. Как только родня не пыталась отнять-спрятать ее от меня. Ни в какую. Мычу, плачу и любуюся. Прям наваждение было. Если бы бабку не встретил, всё! Хана бы мне пришла! А она так легонечко подошла, змейку энту в руки взяла и замуж за меня вышла. Но в кажный год змеи происходят с нами невиданные превращения! Вот сам увидишь, если не боишься.- Загадочно завершил он свой сбивчивый рассказ.
-Бабка! А что ты в наливку добавляешь? Ведь подсыпаешь что-то, призвавайся!- галс взял графинчик и с подозрением понюхал содержимое...

- Вот токо энто у них и есть, Лизетта, - подтвердила бабка. - Им бы только энтими позвенеть. Так и ходют, звенят.
- Колокольчиками штоль? - пояснила Лизка.
- Имями самыми! - махнула рукой бабка.
Лизка затихла в раздумье и выскочила из дома.
Бабка налила Щукарю его любимые сто граммов с клюковкой, и дед размяк:
- Тебе судьбу мою вершииииить. Тебе одной меня судииииииить, бабаня молодости деда, бабаня, без которой мне не жииииииить... - с душой протянул Щукарь.
- Чавойт? - удивилась бабка, накручивая на палец завитушку на виске.
- Видал, как всхомянулась! Премьера песни для тебя в рамках раскудрита. - Дед почесал маковку и продолжил, - А нальешь ишо одну клюковку, я и не то спою...

-Га-га-гатовьтесь к спартакиаде! От каждой избы по болельшику штоб как штык пришло на стадион им. Х. Л. Освальда в субботу. Никаких отказов. Кто не придет, отключим газ. Праздничный марафон начи-нается!- Леди Га-га, показавщаяся на пороге, вертанула гузкой и выскочила из дверей. Бабка так и замерла с раскрытым гаманком, а дед опять рассверипел.
-Да-раскудрит-твою-артрит! Какой ишо хгаз? Отродясь дровами топим! На улице морозяка, а они марафонить удумали?! Бабка, налей мне для нерьвов што-нибудь успокоительного. - Шукарь сунул ноги в валенки, поправил шарф на шее и страшно похожий на Хемингуэя запыхтел трубочкой в ожидании подношения. Лизка, иха внуча, оторвалась от монитора и загадочно произнесла.
Бабань, а правда что женьщины завидуют мушщинам, потому что у последних есть, ну, этот, как его?- зазвеневшая по полу мелочь была ей ответом...

- Для начала давай конец света переживем, бабань, - задумчиво произнес Щукарь. - Как представлю, што нам с тобой всего десять деньков и осталось, так съеживаюсь весь, как энти кирзовы сапоги. Котяра сволочь... Штоб тебе контрасексу ведро!
- Ой, а я как-то и пропустила энто событие. Тем более надо прожить все десять дней как в последний раз, понимаешь.
- Штоб прям кудрит-раскудрит? - широко улыбнулся дед.
- Вот именно - раскудрит!- улыбнулась в ответ бабка.
- Ну, и какие будут предложения? - встрял в разговор зашедший в избу Галс.

Да, да, да. Гавнюку в руки упал сертификат на дворянское звание! И он стал одномоментно не просто фон Шариковым, а Маркизом. Котяра, заглянувший в магазин обоев и увидавший живого пса Маркиза, враз смекнул, что это его шанс. Выскочил из магазина, влетел в дом четы Щукарей и нагло вырвал у старика сапоги из натруженных рук.
-Верну с новыми набойками! Железными!- только и успел промяукать он и стрелой вылетел за порог.
-Да разъедрит твою лазурит! Энто ихде такое видано, штоб в собственном дому обувку крали, а? Бабка, неси мой пулемет! Я его ужо щщас очередью прибью!- Щукарь ярился не на шутку. А бабка достала гаманок и производила сложные подсчеты. До пензии оставалось две недели, а до нового года две недели и 3 дня.
-Щукарь, в что тебе приготовить в новогоднюю ночь из экзотического?- с подвохом спросила бабка и прищурила левый глаз...

На фоне бесконечного гусиного гоготания в станице, меж тем, продолжались небылицы. Гласный Михей, после того, как его квартиру в Кремлегорске обчистили до нитки, будто тронулся умом. До того ему остообрыдли эти вездесущие журналюки, что он придумал все ж-таки, как их всех упечь за решетку. А именно: за каждую негативную новость - на 6 лет тюряги! А так как у нас какая жизнь, такие и новости, сажать можно будет каждого без разбору.
Больше всех из станичников оживился Пузырек, эта новость его страшно обрадовала. А вот Женя Жаков пошел своим путем. Возмущенный новостью, он решил открыть свой магазин обоев. Первым покупателем в магазине оказался Маркиз фон Шарик, скупивший обои оптом.

К лесу задом пишет: - Значицца, змениный год нас ждет, ядовитый, - заключила Ызольда. - Либо мы их, либо они нас.
- Да ну тебя, Бермудовна, тоску наводить! - возмутилась Сердючка. - Змея - это не всегда плохо. В сентябре у нас мэрские выборы, так?
- Ну, так... - подтвердила Ызольда.
- Вот и будем выбирать женщину. Усекла? Понатворили эти мужики у власти - за век не разгребсти. А женщина - завсегда порядок. Вона когда бабка до Боцмана правила, и курица фабержами неслась, и у Хохла поросячесть повышенная наблюдалась. Никакой тебе АЧС, никаких кризисов. Деньги мешками скирдовали. А сейчас, значицца, вместо зарплаты сретификаты...
Откуда ни возьмись, рядом со станичниками оказалась леди Гага - как всегда, вся в пуху и перьях и начала без умолку гоготать:
- Надо начинать с себя! Говорю это от имени всех депутатов Вселенной. Надо отказаться от всех благ! Нищете быть! Каперсам быть! Пизе быть! Боцману быть!..
Как ни пытались мистер Козлоград и группа "У нас" заткнуть ей рот, ничего у них не получилось.