Войти

Зайти в аккаунт

Логин *
Пароль *
Запомнить

Создать аккаунт

Поля помеченные (*) обязательны к заполнению.
Имя *
Логин *
Пароль *
Повторите пароль *
Email *
Повторите email *

Re: Случаи из жизни

16 дек 2010 07:00 #2934 от бабка
бабка ответил в теме Re: Случаи из жизни
Вам еще не надоело перепечатывать со всего интернета всякие "настоящие случаи из жизни"?
Хоть бы ссылки давали на первоисточник, а то так, на голубом глазу, за своё и выдаёте...
16 дек 2010 01:36 #2930 от Хутор Рок
Хутор Рок ответил в теме Re: Случаи из жизни
"ВАНЬКА" (почти по Чехову)

Вань, а Вань!

- Йоханн я!! Ферштейн ду, коллеге!


(с) K...



(Орфография ваниного письма сохранена)


Ваня - тщедушный мальчик неопределёного возраста в ночь на 20 апреля не ложился спать.

Он перезагрузил комп, соединился с интернетом через прокси, (чтобы его "Айпи" не вычислили), несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, открыл "Оутлок экспресс" и прерывисто вздохнул. Квадратная форма его TFT-монитора должна была наполниться тайным содержанием.

"Милый дедушко ... - застучал он по клавиатуре. „Поздравляю тебя с Днём рождения и желаю тебе всего от Одина - бога нашенска. Нету у меня теперича кроме тебя никого - ограбили государствие, коим правил ты давеча перевоспитыватели мерьканьския, СМИ продажныя, диссонанцы конхнитивныя, тельавизоры гондурасовыя, масоны люциферныя, свадьбы альбанския да македонския, и бусурмане с кебабами их дёнерными..."


Ваня осторожно перевёл глаза от монитора в тёмное окно. Ему показалось, что внутри серпа луны появилась звёздочка, и он от ужаса похолодел... В тайных знаниях, которых передала ему покойная прабабушка - фрау Анна Эрбэ, занимающаяся оккультыми практиками и астрологией, такая констелляция звёздочки и полумесяца не сулила ничего хорошего.


Потом он вообразил дедушку - юркого, жестикулирующего с куриными глазками и огромной харизмой, стоящем на трибуне.

Ещё вчера не мог Ваня уйти от соблазна восхваления дедушки, постингуя эвфемизмами.



"А вчерась мне была выволочка. Вражина из граду Лондону, с аватаркой черчиллевой заставил меня эвфемизьмы мои с хвоста ветви чистить. Я начал чистить, да пропустил что-то, ибо заснул нечаянно. Так он меня начал в эфимизьмы мои меня харей тыкать.

Манкурты безродные надо мной надсмехаются, посылают к бусурманам за пиццей да кебабами, а кроме этого есть нечего. И свинину, похоже, скоро в детских садах отменят, и курпфальский град Ладенбург в Бен-Ладенбург переименують. Милый дедушко, сделай милость, забери меня к себе, Валхаллы ради. Я буду тебе пятки тереть и заместо тебя попой голой чан смоляной охлаждать... А если что – секи меня как шакалёнка, а ежели места мне, да около тебя не будет, так я хотя бы где неподалёку...

Хрюкинген – провинция баварская. Овцы там ужасть какие злые, а собаки как на подбор все добрые. Недавно ко мне гусляр Хреннике приежжал, мы с ним "Розейнхаймер Хеллес" глушили, да про «ых выл майн ланд цурук» песни всю ночь голосили, пока бусурмане проклятые городового с управдомом не вызвали."


Ваня снова судорожно вздохнул и снова посмотрел в окно. Звёздочка в полумеяце среди огромного звёздного неба казалось стала нестерпимо яркой, и Ваня в страхе отскочил от окна и закрыл жалюзи.


"Забери меня отседа, дедушко, меня тут все колотят да пинают творчески, пропаща жизня моя тута.

Кланяйся от меня соратникам нашим."

В адресную строку Оутлок-Экспресса Ванька ввёл кириллицей: "дедушке Алоизычу, Шеферсхунд, Хёлле. Ком". Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал...



Ему снилась печка...

Рокынрол жиFF!
15 дек 2010 19:19 #2908 от Маугли
Маугли ответил в теме Re: Случаи из жизни
Женская логика.
Реальный случай. всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. я абсолютно серьёзен
дело было так. приехала к нам теща погостить.
утром выходим с женой на работу.
Жена: надо маме мазь купить для глаз.
Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)
заходим по дороге в аптеку.
Жена: у вас есть мазь для глаз?
Аптекарша: есть. а какую вам?
Жена: на букву "Ц"
Аптекарша: цинтамициновая?
Жена: нет
аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один.
Жена: вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.
Аптекарша: как я вам покажу, если вы не знаете, какую?
Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!
короче говоря, обе женщины разругались конкретно. выходим на улицу. через дорогу ещё аптека. жена хочет зайти туда. я, разумеется, против: уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!
диалог в следуещей аптеке:
Жена: здравствуйте! у вас мазь для глаз?
Аптекарша№2: какая?
Жена: на букву "Ц"
Аптекарша№2: тетрациклиновая?
Жена: ДА!
я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!
14 дек 2010 20:20 #2850 от Студент
Студент ответил в теме Re: Случаи из жизни
На здоровье, уважаемый Доктор! :cheer: :)
14 дек 2010 19:54 #2849 от Старый доктор
Старый доктор ответил в теме Re: Случаи из жизни
Спасибо студент за веселый рассказ . Казусов и историй в медицине хоть отбавляй !
14 дек 2010 19:11 - 14 дек 2010 19:17 #2847 от Студент
Студент ответил в теме Re: Случаи из жизни
Специально для Старого доктора, чтобы ему настроение поднять.
Было это лет двадцать назад в одной из районных больниц. Молоденькая хорошенькая медсестричка работала в отделении пульмонологии. Как -то раз в одной из палат собралась целая компания ребят лет 16-19. Естественно, к медсестричке повышенный интерес проявляется, а девушка не реагирует. Вот один, самый бойкий, заявляет, что намажет ночью ей лицо зубной пастой, чтоб особо не задавалась.
Время 1-2 ночи, все спят, медсестричка пошла в процедурку, чтобы тоже на кушетке подремать немного. Через некоторое время парень на цыпочках крадется к процедурке, и, приподняв дверь за ручку, чтобы не скрипнула, осторожно начинает её открывать. Вдруг раздается грохот неимоверный на весь этаж - медсестричка поставила под дверь на неровный кафельный пол пустое металлическое ведро! Такая вот сигнализация!
Офигевший парень метнулся к себе в палату и залег спать.
Утром всеобщий подъем - градусники, уколы. Товарищи в палате начинают ржать над ночным нарушителем спокойствия - все лицо у него вымазано в зубной пасте! Еще отшучиваясь, он идет умываться, возвращается, вытирается... и новый взрыв хохота - полотенце тоже было в пасте!
11 дек 2010 19:30 #2799 от Светка
Светка ответил в теме Re: Случаи из жизни
А как вы реагируете, когда вас матерят на дорогах?
Я еще не очень опытный водитель. Стараюсь ездить аккуратно. Всегда, при перестроении включаю поворотники, пропускаю, если просят, всегда стараюсь поблагодарить и т.п. Но сегодня произошел такой случай. Двигалась по трезполостной дороге, а т.к. не нужно было перестраиваться, то так и ехала-посередине, следя, чтоб и справа и слево было место для других машин.Скорость 20/24 мили в час. Светофоры часты, поэтому разгоняться нет нужды, к тому же моя машина резко не разгонятся, и резко если тормозить, то отдает в ногу сильно. Так вот сзади началась истерика у "десятки"- знаете, такая , вся затонированная с синими огоньками. Сначала он бибикал, потом фарами мигал потом пытался пару раз обогнать, но не смог, сбоку машины ехали. Перед перекрестком есть поворот встречного транспорта, и машины уже остановились на светофоре, а я не стала двигаться за последней машиной, оставила место, ведь там я буду мешать транспорту, который поворачивает налево. Этот "истерик" всеж вывернул и встал на этом промежутке и опусив стекло, стал на меня орать и покаывать всякие фигуры на пальцах. Тут стали сигналить машины, которые не смогли повернуть , т.к. он заградил дорогу. Все бибикают, вообщем стало неуютно и страшно. А он все мне что-то доказывает. Он почему-то был уверен, что я тоже опущу стеко и буду слушать его. Тогда я в ответ послала ему воздушный поцелуй. Он сразу успокоился и стал прижиматься к передней машине, чтоб пропустить поток. а потом улетел , обгоняя всевозможные машины. А как вы реагируете на ругательства? Спасибо.А к
10 дек 2010 20:39 #2781 от Белка
Белка ответил в теме Re: Случаи из жизни
Всё о нас.
Наш народ самый выносливый, потому что самый запасливый.

Если проснувшись ты всем организмом чувствуешь, что как-то неправильно встретил Новый Год, то встречу требуется повторить.

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Почему-то из двух влюбленных, один обязательно стерва...

Хрен - это такое растение. У мужчин.

Все мы пролетели в результате пролетарской революции.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Хочешь ДОСТАТЬ ЗВЕЗДУ? Спроси меня как! Ирина Ароян.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Хуже голодного людоеда только сытый людоед.

Идеальный мужчина – это тот, который страдает комплексом полноценности и не может избавиться от комплекса супружеской верности.

Наивность - это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом.

У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

Наташа одевалась скромно… А вот раздевалась!!!
10 дек 2010 20:37 #2780 от СВЕТА! СВЕТА! СВЕТА!
СВЕТА! СВЕТА! СВЕТА! ответил в теме Re: Случаи из жизни
Рассказано очевидцем. Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т. д. Практически все студенты с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие... Тут вырубили электричество - погас свет, причем везде, воцарилась темень, как у негра в Ж. Некоторое время стояла тишина, потом раздались робкие интеллигентные такие возгласы, мол, что за, извиняюсь, муть т. д. Эти робкие возгласы как легкий ветерок - предвестник бури - все усиливаются и нарастают, и наконец, уже все орут и визжат, мол учиться не дают!, ученье - свет (в плане электрическом), а неученье - будешь всю жизнь дворником! Толпы будущей интеллигенции вышли на балконы и скандируют: "СВЕТА! СВЕТА! СВЕТА!..". Это подхватывают в соседних общагах и скоро весь студгородок представляет собой сплошной ор, визг и мат. Вниз полетели предметы домашнего обихода, в основном бутылки. Кто-то запустил туалетной дверью. Мой сосед с трудом вытащил старый вонючий унитаз из туалета и также отправил его с 12 этажа, его разбитие сопровождалось явным одобрением окружающих. Студенты, как истинные авиаторы, запустили тучу самолетиков с зажженными хвостами. Картина была феерическая и смахивала на конец света. В общем, бардак стоял неописуемый. Приехала милиция и орет в мегафон: "Всем разойтись! Прекратить! Арестуем к чертовой матери! и т. д." Мегафон умолк, когда о капот милицейской машины разбилась бутылка, уазик быстро ретировался. Я сделал такое наблюдение:
- Темнота, однако как безнаказанность, активизирует в человеческому мозгу образованных людей какие-то таинственные центры, в результате, например, усиливается безумие и раз....байство. Все это продолжалось лишь 5 минут. Все припадки коллективного шабаша сразу закончились, как только дали свет. Усиленный наряд милиции ходил по этажам общежития и тщетно пытался найти хоть одно действующее лицо происшедшего события. Все зубрили экзамен и с невинными и законопослушными лицами недоумевали вопрошающим стражам порядка, мол, какой-такой шум, визг, ор?! Так все безнаказанно и прошло. Только утром, поднялся новый ор и мат, лишь отдаленно напоминавший ночной. Это бригада дворников спохмелья вышла рано на свою каждодневную работу...
08 дек 2010 20:48 #2752 от Новая
Новая ответил в теме Re: Случаи из жизни
Цок-цок каблучки...
В одном из районов города повадились два каких-то гада девушек по ночам грабить.
Всё очень просто- стояли они где- нибудь в подворотне и, заслышав стук каблучков за углом, выскакивали. С криками и матами отбирали у перепуганной жертвы всё, что можно было продать, и скрывались. И главное, так хорошо у них это выходило, так слаженно, что поймать негодяев никак не удавалось. Но, как известно, сколь верёвочке ни виться...
Короче говоря, стояли очередной ночью грабители в тёмном уголке, выслушивали жертву. И вот он, долгожданный стук каблуков! Выпрыгнули, выкрикнули - ну всё стандартно. Но совершенно нестандартно вдруг огребли по морде хромированной выхлопной трубой от мотоцикла, за которую держался фактурный двухметровый байкер в кованых сапогах!...
Байкер возвращался после обмывания этой самой трубы, доставленной из Штатов, и имел хорошее настроение, а поэтому долго парней не бил - по- быстрому вызвал наряд и свалил себе.
Мораль?
Она проста : не всё то девушка, что каблуками стучит!

Полетели!
06 дек 2010 22:14 #2720 от Черепахин
Черепахин ответил в теме Re: Случаи из жизни
Алкоголизм
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
“релаксация”, кому-то “вкусно”, кто-то “штоб баб подпоить”. А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами (”привет, придурок, сволочь, сука”) он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.
01 дек 2010 17:32 #2459 от Берлиоз
Берлиоз ответил в теме Re: Случаи из жизни
Эх, надо было с фамилиями объяснялово оставить. Что написано, то не вырубишь топором.:silly: :silly: :silly:
01 дек 2010 17:27 - 01 дек 2010 17:32 #2458 от Мудрый Л.
Мудрый Л. ответил в теме Re: Случаи из жизни
Аще объяснительная (помните, лет 5 назад на всех радио играла песня про "Белые кораблики"):

Вложения:
01 дек 2010 17:23 #2457 от Федоров А.А.
Федоров А.А. ответил в теме Re: Случаи из жизни
Веселые ребята на фабрике. А главное - остроумные. Жаль, что за это премии не дают.:cheer: :woohoo:
01 дек 2010 17:20 #2456 от Хохол
Хохол ответил в теме Re: Случаи из жизни
Что же это за фабрика такая прикольная?
01 дек 2010 13:20 #2444 от Мудрый Л.
Мудрый Л. ответил в теме Re: Случаи из жизни
Реальная переписка по внутренней электронной сети нашей организации (имена и фамилии изменены орфография и пунктуация "на месте"):


ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Инженер АХО:

В связи с осенней миграцией грызунов прошу проинформировать АХО о наличии
Ваших рабочих мест и фабрики в целом. Сведения прошу подать до окончания рабочего дня 3 ноября.

Инженер АХО

ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Уважаемые коллеги!

Убедительная просьба сообщить все, что касается мышей. Видели ли их? Есть ли трупы?
Андрей К. ждет сообщение до 10 часов утра.

С уважением,
Андрей К.
администратор по обслуживанию территории

ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ



Видели трупы в районе купажного отделения, в13-30 ч. трупы исчезли. Дальнейшую судьбу трупов не знаю. Был обеденный перерыв.

С уважением информатор.

ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ

Андрей, что касается офиса склада то у нас маусы пешком бегают. Можно сказать, что на людей нападают - одна лично по моей ноге пыталась карабкаться.

ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ



Андрей,

В лаборатории одна была поймана и выселена за территорию фабрики, вторая замечена под сушильными шкафами. Там сейчас и проживает.


ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ


Тщательный осмотр поля битвы привёл меня к выводу, что видимо мыши, дабы ввести карательные войска в заблуждение, уносят трупы погибших товарищей в свои норки.
Эта подлая и трусливая тактика свидетельствует об их прямой связи как с боевиками Басаева и Осами Бен Ладена с одной стороны, так и с черепашками Ниндзя с другой.
Предлагаю, используя тактику выжженной земли обработать территорию ООО"ХХХ" напалмом.
Враг будет разбит! Победа будет за нами !


ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ


Уважаемый коллега Андрей К.!

Просим уточнить тип интересующих Вас мышей, так как намедни в приемной на сплитсистеме был обнаружен неизвестный летающий объект с виду чрезвычайно напоминающий мышь. Скажите, доктор, это они?
Просим назначить уполномоченное лицо для отлова вышеупомянутых существ пустыми кофейными банками. Требования к кандидату: высокий рост, подвижность и неустрашимость. Анкеты заполнять на проходной.

С уважением,

Отдел по персоналу

ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ

Уважаемые коллеги,

Хочу напомнить вам, что компьютер компании должен использоваться только в бизнес целях. На мой взгляд, переписка подобная этой не является бизнес целью компании, поэтому просьба немедленно прекратить заниматься подобной ерундой. В противном случае я отключу всех сотрудников фабрики кроме секретарей отделов и отдела по персоналу от списка рассылки ООО "ХХХ".


С уважением,
Мистер Х.

ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ


Жаль, а всё только начиналось:P :P :P
01 дек 2010 12:13 #2443 от Мудрый Л.
Мудрый Л. ответил в теме Re: Случаи из жизни
Офисные приметы и суеверия:

Получить от начальника SМS с текстом Рuрsik, sраsibо zа nосh: - к повышению.
*** На корпоративной вечеринке держать ГЛАВБУХА на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: Широка страна моя родная! ≈ к стыду.
*** Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры √- к сдаче квартальной отчетности.
*** Плакать под звуки гимна компании ≈ к нервному срыву.
*** Смеяться под звуки гимна компании ≈ к увольнению.
*** Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги ≈ к невинным утехам.
*** Поссориться с системным администратором ≈ к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
*** Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в "Ворд" количество "м" в слове "коммуникабельный" ≈ к составлению резюме.
*** Кричать "Свободная касса!" ≈ к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
*** Помочь охраннику с кроссвордом ≈ ни к чему.
*** Кататься по офисным коридорам на "Сигвее" ≈ к опциону.
*** Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках ≈ к незапланированному дню отдыха.
*** Сидя в кресле, поднимать ноги ≈ к чистоте.
*** Писать в "аське" капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам ≈ к внезапному осветлению волос.
*** Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки ≈ к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
*** Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера ≈ к духовному росту.
*** Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
*** Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.
29 нояб 2010 21:58 #2425 от Роджер
Роджер ответил в теме Re: Случаи из жизни
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"15.05Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку отучастков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылокс намешанным слабительным. 18.05На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговоринаплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповедикоснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, всеравно, пока каникулы, он простаивает. 29.05Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.30.05Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилитьверхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда недолетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надоподумать, как быть. 6.06Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдутоборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил наказначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не поучасткам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовнюопасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потомдолгорассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варитьсобрались? 17.06В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потомбросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремялитрамисвежей крови со скотобойни. 19.06Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Япоинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобыпроверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочилии дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я емусказал, что не в курсе. 23.06У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складеиразвесил по вишням и абрикосам. 24.06Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась сектасатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов.Почемубы это? 30.06Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал,что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, чтовыбралсамую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпилсними. 1-3.07Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатомшлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана инаседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда онизнают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07Проводил Павлика. 7.07Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормилПолкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичнуюстену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благимматом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что япривечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизумеланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филейскалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", атот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успелсрезать, вон они валяются. 9.07Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.ПриманилПолкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законнуюдобычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, вкомпенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба ипродолжениемзнакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцамиучастков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми,а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю егоподопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогампентаграммы. 20.07Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожраливсе сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовикепопытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей,черныйи с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от чертазадним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потомпомчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будьдурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всемперед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я -несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальныесроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен наЛысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих порнезнаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних непропускают, так что можно отдохнуть. 30.07К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылокипивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит наменя так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уженичего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, несобираюсьустраивать ему разносолы. 4.08Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины былихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-тоскажется на безопасности проезда. 12.08Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюсзапальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утромнабазаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украстьнечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потомпопыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоровнарынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходилодин механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черныйцвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжнойшапочке. 20.08Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на нашиучастки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в этолето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все,что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали стакойскоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическуюсборнуюстраны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревнепошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения натерритории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощиармии. 31.08Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в техместах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов онисъелине больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынченочью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятныйсюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостыхпатронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открытплотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна несориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонькона танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не виделигазончик, вставший на дыбы. 4.09Из военной части пришло благодарственное письмо от командования иписьмоот личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у нихучения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросилудочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны задесять процентов урожая. 17.09Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдатыаккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда некопал. Снял всю охрану, жду. 28.09Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокиймат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошкувырастить не могут, одну ботву. 29.09Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу иизъявили желание на следующий год заключить со мной договор. Попредложению председателя половина площади пустыря добавлена к моемуучастку.
27 нояб 2010 05:48 #2275 от Хохол - Бабке
Хохол - Бабке ответил в теме Re: Случаи из жизни
Бабка, не хандри! Тебе посылка!

Вложения:
27 нояб 2010 05:36 #2274 от Мухин
Мухин создал тему: Re: Случаи из жизни
История не моя. Когда читал, то глаза медленно лезли на лоб от поступков этого кота. Впрочем, судите сами. История в оригинале от лица автора, который ее написал.
Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться.
Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И... Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофеоз истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий.
С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненного долга важно удаляется... Занавес.

Вложения:
Время создания страницы: 0.629 секунд
  gorodniz1
© 2002-2005 г., 2010-2021 г. Международный информационный портал "Город героев"