ЖИЛА-БЫЛА МЭРИЯ. СКАЗКА.

В Ам-Баре все было готово к празднованию юбилея бабки. Шрек со Студентом прибивали над входом клубничного цвета плакат с надписбю "55 - бабка ягодка опять!". Столы ломились от яств и напитков, звучала тихая джазовая композиция в исполнении Вувузела в стиле "хэппибёздитую", гости пока не собрались.
-Красотулечка ты моя! Я долго думал, что подарить тебе в этот день и решил сделать тебе подарок своими руками!- Дед Щукарь достал из кармана красную бархотную коробочку и смущенно протянул супружнице_
-Ах! Какая красота! Вот спасибочки, Щукарь! Ну, угодил!- бабка восторженно разглядывала лежащие на белом атласе перламутровые серьги и колье, сделанные из ракушек из-под местных вустриц. Бабка вся аж светилась от счастья. Это и понятно, пенсию ей назначили хорошую...

- Ну не знаю, мне это так нравицца! - послышался знакомый голос из динамика, повешенного на крыше АМ-Бара. Это постоянная ведущая "Станичных новостей" Ызольдушка просвещала население насчет Всемирного дня яйца. Станичники притихли, прислушиваясь к доносящимся с крыши звукам:
- Говорит станичное радио! Всех люблю и по всем скучаю! Итак,во многих странах мира во вторую пятницу октября отмечают Всемирный день яйца — праздник всех любителей яиц, омлетов, запеканок и глазуньи… Ничего удивительного в этом нет. Ведь яйца — самый универсальный продукт питания, они популярны в кулинарии всех стран и культур, во многом благодаря тому, что их употребление может быть самым разнообразным.
История праздника такова: в 1996 году на конференции в Вене Международная яичная комиссия объявила, что праздновать всемирный «яичный» праздник будут во вторую пятницу октября. Комиссия убеждает, что существует не меньше дюжины причин для празднования Дня яйца, и многие страны, а особенно, производители яичной продукции, с готовностью откликнулись на идею отмечать праздник яйца.

Яйца — самый универсальный продукт питания. За последние десятилетия о яйцах было сказано много плохого, но недавние научные исследования показали, что совершенно не нужно избегать употребления яиц. В них содержится множество необходимых организму питательных веществ, включая основные витамины и минералы, а также антиоксиданты, которые помогают от некоторых болезней. И, вопреки всеобщему мнению, яйца не повышают уровень холестерина. Поэтому съедать одно яйцо в день очень даже можно.
Интересно, что по некоторым данным, мировым лидером в потреблении яиц признают Японию. Каждый житель страны Восходящего Солнца съедает, в среднем, по одному яйцу в день — в Японии есть даже известная детская песенка «Тамаго, тамаго!». В этом соревновании россияне пока заметно отстают. Эксперты считают, причина всему — многообразие полуфабрикатов и продуктов быстрого приготовления.
А американцы выражают свое почтение этому драгоценному продукту, проводя ежегодно Дни гигантского омлета...
...После этих слов Ызольда сделала паузу и сообщила:
- А теперь переходим к политическим новостям...

-Ну, наконец-то и на станице появился вай-фай! А то живем, как пещерные люди в каменном веке!- Бабка захлопнула крышку гаджета и пошла собирать яйца.
-Это она сейчас что сказала у тебя, а?- Дед Сергей боязливо посмотрел на Щукаря, а тот попыхивал трубочкой и поглядывал на большие, новые наручные часы.
-Видал? Они у меня бурю могут предсказывать! Ничего сейчас на них не видать, только бурю! Буря, скоро грянет буря! Сменю-ка я имя на Буревестник. Как думаешь, поможет это лично мне избежать долговой ямы? Над седой равниной буду лётать, а не в птичнике сидеть!- Щукарь захлопнул томик Лермонтова М. Ю. и посмотрев на бабку, молвил
-Она меня читать заставляет. Замучила...

- Значит так! На набережной Пичуги установим постамент птичьей коалиции! - Возмечтал Боцман. - Тащите мне проект немедля!
Свита засуетилась, засновала туда-сюда. И через пять минут кабинет министрелей в полном составе уже предстал пред очи пирата с макетом памятника.



- Надеюсь, что это гусиное? - уверенно крякнула леди Гага.
- Ну уж не мое! - попытался пошутить Полицай Маков, как всегда, глупо размахивая носом-хоботом.
- Ты что, слоняра, нарываешься? Не лопал еще гнилую картошку? Матри, допросисся... - Прошипела Гага.
- А ну, кончай бузить! Свистать всех за стол! - скомандовал пират.

поеранел - это покраснел, пардон...

И тут Мэрия понеслась. Да так часто и метко, что некоторые яйца рикошетили об стены и со свистом вылетали в окна.
-Мутант она! Я давно подозревал, что засланная она к нам! Вона у нас сколько пернатых в птичнике, любая может быть несушкой на ее месте! Лишь бы чушь всякую не несла, а по делу и регулярно!- Кир-сан выхватил самурайский меч и взмахнул было им в боевом раже, намереваясь раз и навсегда навести порядок в этом курятнике, но распахнувшийся халат остудил благородный порыв благородного воина. Он поеранел от азарта борьбы и сник.
-Так что с празднованием дня яйца? Стол накрыли?- Боцман пошевелил губами, как будто что-то хотел сказать, в потом достал из заднего кармана лосин вырезку из журнала "Плейбой" и уставился на картинку нового автомобиля престижной марки...

- Мы вам еще не все показали, хозяин! - пропыхтел новый придворный министрель Полицай Маков. - В курятнике не только стадо бродит. Есть тут одна особь пернатая, которую станичники тщательно оберегают от посторонних глаз. Брагодаря этой наседке они без вас хотели организовать свой мундиаль, и даже уже начали стройку. Но ваше назначение Всевышним на сей высокий пост разрушило все мятежные планы этих вечных бунтарей.
- Что ты несешь, Маков! Какая еще наседка?..
- Не я несу, вашсбродь, а она несет.
- Ты на что намекаешь, гаражная твоя душа, - что сегодня Всемирный день яйца, а у нас не в одном глазу? - Повеселел Боцман. - Эй, свита, кто у нас там сегодня дежурный по столу? Сизый? Ну-ка, разливай свой любимый виски да сальца хохляцкого на черный хлебец отрежь потолще. Где Атопия моя? Где пресс-служки? Быстро по всем СМИ информацию дать: "В станице празднуют всемирный день яйца. Приглашены известные яйцеводы из разных стран мира. В станице состоится форум: "Повышенная яйценоскость - требование Едимой России". Ну, и все в таком духе.
Он как бы очнулся и спросил у Полицая Маки:
- Так что ты там нес про какую-то несушку?..

В курятнике царила ажитация и хаос. Курочка Мэрия сидела на насесте и скептически поглядывала на население, полным составом арестованное бандой пиратов за неуплату огроменного долга за услуги жкх, из коих в станице был только интернет, да и тот у бабки в доме.
-У тебя махорка еще осталась? А то говорят, папиросы подорожають до 500-т рублей. Кхе-кхе...- Шукарь протянул деду Сергею кисет, тот скрутил самокрутку из розовой бумажки и затянулся.
-А здесь у нас содержится бройлерное стадо! Завтра все чохом пойдут на глубокую переработку!- Ирма, требовавшая с некоторых пор называть ее леди Гага, махнула розовым крылом а-ля "фламинго в печали" и раскрыла от удивления клюв. Арестанты напыжились и набрали в груди побольше воздуха.
-Ой! Га-гаспадин пират, мы помещеньицем ошиблись! Здеся теперя узилище. Мэрское местечко! А стадо в другом месте% Пойдемте, покажу!- она засуетилась, зашлепала перепонками и случайно выронила буклет с надписью "Сингапур! Сингапур, посмотри на этих..." Боцман подобрал блестящую брошюрку и с тоской вздохнул.
-Надо бы съездить, поучиться у умных людей, как мимо урн не попадать. Хотя, о чем это я?! Гы-гы! Где, говоришь, у нас новый свинарник?! Показывай!- с этими словами он поправил блестящий золотой мундир с эполетами, подтянул белые лосины и обтер об порог испачканный в птичьем помете сапог...

- Боцман Мундиалевич! - обратился к нему Полицай Маков. - У меня тоже есть идея!
- Валяй, небрежно бросил Боцман.
- Предлагаю сажать всех станичников, у которых долги по услугам ЖКХ. А тем, кто не захочет сидеть, давать кредиты под 100 процентов в месяц. Вот вам и деньги на ЧМ. И Гене Тагенову на эксперименты останется. И Ирмочке на новые рейтузяки, и всем нам на карманные, так ссзать, расходы. Тут Маков захихикал в толстую ладонь.
- Вот башка! - обрадовался Боцман.- Вот талант! У нас как раз конюшни со свинарниками пустуют - устроим там узилище. Места всем хватит!

- Примитивно мыслишь, парниша, - гордо выпятила надпись Ирма. - Быть надо всему и каждый день. Образованию - быть! Медицине - быть! Водопроводу - быть! Каперсам - быть! Мне - быть!
- И мне - быть! - подхватил Боцман, но тут же закашлялся.

- Глупая ты, Ирма, - сказал ей Гена Тагенов, - допиши на своих ретузяках МУНДИАЛЮ! Вот это будет бренд! Мундиалю быть!

Ирма обиженно отвернулась и демонстративно пошла прочь от грубияна. Но крупная надпись "Быть!" на её панталончиках сияла всё также жизнеутверждающе и оптимистично.

-Тем более, фто нам ефть на фем лететь - вон фаломёт без дела пылится, - крякала Ирма. - Могу фойти за вожачку стаи, тем более фто у меня крылья не подрезаны...
Мимо туда-сюда нервно ходил Гена Тагенов. Из ушей у него что-то капало.
- Мозг что ли у тебя кипит, Генаша? - спросил Боцман. Но Гена не ответил. Он еще больше насупился и ускорил шаг.
- Да куда ф его девать, умифе-то! - крякнула Ирма. - Фяс он что-нибудь выдаст, креатифненькое. Умняфка наф...
- Значит так! - начал Гена Тагенов. - Открываем свою ферму по выращиванию футбольных мячей. Скрещиваем арбуз с каперсами,тыквой-кубышкой и получаем результат. Засушиваем плод с помидоросушилке - мяч готов. Второй вариант - генномодифицировать курицу Мэрию под носку футбольных мячей. Но эту идею я еще обмозговываю. И если некоторые будут меньше крякать, к утру я выдам механизм и технологию производства куриных мячей...

-У меня ефьть предлофение!Га-га-варят, фто приблифается пора отмефять юбилей вожака стерхов! Предлагаю! Устроить очередной флешмоб с танцами маленьких лебедей! По всей станице развесить плакаты и растяжку, фукакоеслово, с надписью на английском "life begins in "60". Это будет замефятельно!- Ирма поправила панталоеы с надписью "ВПЕРЕД!" и захлопала крыльями.
-Правильно мыслишь! Мыслить надо масштабно, глобально и стратегически. Вот я направил телеграммы во все страны, а ответ пришел только от Обамы. А почему? А потому что ему нужна поддержка на выборах! Да какие у них там выборы?! Смех один. Учились бы хоть у меня. Ну, не будем о грустном, давайте думать, как с размахом отметить событие и где взять деньги. Понятно, что с этих 14 недотеп, но сделать надо все по-умному, а не как прошлый раз.- Боцман сверкнул глазами, скрипнул зубами и, обмакнув кисточку в малиновую краску, продолжил раскрашивать по клеточкам странного разноцветного человечка...

И станичники отправились в обратный путь. Не заметили, как пересекли границу, брянские леса с брянскими волками, воронежские леса с воронежскими волками, прибыли они домой. А тааам! Все находились в состоянии крайней ажитации. Лизка в Вувузелом орали благим матом "оле-оле-оле-оле" и бегали вокруг боцмана в грязных джинсах, который произносил нескончаемую речь, обращаясь к своему мобильнику.
-И с верой в Мою прелесть, и с помощью Вована мы построим и перестроим, застроим и понастроим, расширим и углубим, распилим и поделим! Уф. Устал я. Перекур.- Пират присел на лавочку и потянулся к бутылку воды, но его опередил Старый доктор.
-Вы должны срочно пройти со мной в лазарет, батенька! Мне есть, что вам показать! И в таких условиях вы собираетесь лечить будущих приездантов на матчи чээма?! Позор!- врач схватил пирата на руеу, поднял на ноги, плюнул себе на ладошку и пригладил боцману хохолок.
-Стойте и не двигайтесь! Замрите, вас снимают...

- Щикарная весчь, - восхитился Быдло. - Этими мухоморами можно всю станицу шесть лет кормить, чтоб до самого мундиаля в себя не приходила.
- И-и-х, бесстыжай, - пригорюнилась бабка, - опять ругаисси...
- Не понял... - удивился галс, - мы ж тебе птичек показываем, а ты всё на мухоморы пялишься...
- Ах, пти-и-чки, - разочарованно вздохнул Быдло, - для птичек рынка сбыту нет. Вот мухоморы я б пристроил, потому как это - весчь, а птички... у них то грипп, то АЧС... невыгодно.

- Отпад-чемпионат! - выругался Щукарь, глядя на находку. - Надо Быдлу манкнуть, это по его части.
-Давайте дружно ему крикнем, - предложил Галс, - Три-четыре: Ме-сте-чко-вы-ы-ы-ый!
- Местечковый! - заорали все.
- Чего орете? Тута я, нах. И надо орать не Местечковый, а Ура футболу! Наша станица признана лучшей для проведения чемпионата по футболу-2018. ХЗ за какие заслуги ее признали лучшей, но факт есть факт. Мне только что бацька сообщил. Так что по коням, едем домой!
- Стойте, а как же это? - остановила Местечкового бабка, подведя его к находке.

-Цыпа-цыпа-цыпа!- Бабка подманывала райских птах и не слышала, как аукали земляки. Птички спорхнули с ветки и как были связанными, так и подошли к доброй старушке. Она присела на корточки и вдруг усидела у самого корня дерева торчаший металлический предмет. Чуть-чуть разгребя траву и листву, бабка обнаружила схрон пил и лобзиков. Ее взяла оторопь. А тут и станичники появились на полянке.
-Едрит-паразит! Ты долго будешь издеваться над нами, а? Чего ты там возишься? Грибов уже не надо! Лексус не железный, не увезет всех!- Щукарь хотел пристукнуть бабку, но постеснялся людей.
-Ты прежде, чем орать как оглашенный, взгляни на мою необычную во всех смыслах находку! Берем или здесь оставляем, вот в чем вопрос?!- Бабка подхватила экзотических птах и высыпав из лукошка мухоморы посадила их туда...

Тем временем надо были придумывать слоган для футбольного чемпионата, поддержав почин сочинской Олимпиады...Боцман усиленно морщил лоб, но на ум ничего не приходило, кроме навязчивых мелодий: "В городе Сочи- темные ночи, темные, темные,темные!" и "Америкен- бой, уеду с тобой..."....
Рука Боцмана сама собою вывела: "СиськЕ. ЖареныЯ.ДвоИ."...

Вот так вот его втырило от простого витамина С! Еле откачали-разбудили! Но разлеживаться было некогда, из станицы позвонила Верка С., на которую оставили Лизку, и загадочно сообщила, что молока больше нет, мол, срочно вертайтесь!
-Дитё в 3-й класс перешло! Какое ей молоко! Сдурела Верка, совсем сбрендила. Ну, ничего, вернемся, я ей устрою жаркое с боровиками!- Бабка подняла набитую грибами корзинку и побрела в сторону, как нй казалось, Лексуса.
Телега была завалена с верхом, конь недовольно ржал и перебирал копытами. Еще бы! Хватали-то ведь все подряд. Не только для себя, но для бизнеса, власти и сми станицы.
-Ну, в путь! Все здесь? А то вечереет, как бы не заблудиться.- Щукарь строго осмотрел группу "тихих" охотников и всплеснул руками. Мерное сияние исходило от каждого. У кого зеленоватое, у еого розоватое, фиолетовое, орандевое. И только пузырёк, так и неоткупоренный, светился ровным голубым светом. Бабки опять не было.
-Ну, где ее опять носит? Аааа-ууу! Аааа-ууу!- супружник гневно выкликивал свою половинку, но в ответ была тишина...

Лексус еще раз охлыстнул Галса по щекам, и перед его глазами вновь открылась удивительная картина.
- Эй, все сюда! - послышался голос бабки.
Переступая через светящиеся чудеса природы, Галс пошел на голос.
Увидев его, бабка воспряла:
- Посмотри только, что я для Шкарупы приготовила. Это тебе не страусы какие-нибудь!
Подойдя ближе, Галс увидел двух нереальной красоты птиц, не похожих ни на каких других. Они были привязаны бархатными ленточками к ветке дерева и мирно переговаривались друг с другом на своем птичьем языке.
- Надо еще одну такую поймать, нашей курице-Мэрии подружку, - сказала бабка.
- Или друга, - сказал Галс...

Ну, этот пеньтюх и поперся за немыслимой красавицей! Идет он за ней растопырив руки, как бы ловит, ага. А сам вокруг поглядывает. Деревья все экзотические, светятся-переливаются радугой, цветы невиданной красоты благоухают ароматами неземными, птицв райские лётают туда-сюда, на плечи садятся, песни поют, не боятся. Кра-со-та!!! Дивная незнакомка молча опустилась на голубую траву, страстно задышала всей одной грудью и зазывно протянула к неместному индивидууму нежные руки. С тремя пальцами. Галс даже не обратил на это внимание, всматриваясь в ее чудный третий глаз, блестевший как звезда во лбу. Он не мешкая опустился рядом с ней и зажмурив глаза крепко обнял, аж ребрышки хрустнули. Рука, скользнувшая по гибкой узкой спине, наткнулась на какую-то кисточку. ..
Хрясьть-хрясть! Хвост Лексуса, мирно щипавшего травку, бил спящего галса по лицу. Открыв глаза, он понял, что остался в лесу один. Да и леса нет, никого нет! Он ничего не видел...

Первым очнулся Галс. Протерев кулаками глаза, он им не поверил: вокруг выросло видимо-невидимо светящихся шляпок. Они были настолько яркими и разноцветными, что Галс прищурился.
- Сказка!Фантастика! Невидаль! - он решил растормошить станичников, чтобы те тоже восхитились происходящим. Но в это время кто-то потянул его за рукав. Галс повернулся и увидел перед собой невероятной красоты девушку. Она загадочно улыбнулась и поманила Галса за собой - в чащу леса...

- Вы это, отвернитесь что ль! - сказала бабка, выжимая руками подол юбки. - Переоденусь я.
Хватило и пяти минут, чтобы бабка привела себя в порядок.
- Бабка, от меня не на шаг! Поняла? - скомандовал ВЕРЕщагин, деловито намазав ей лоб зеленой субстанцией. Местечковый, а ты как - с нами или по делам?
- Я сам по себе, но в случае чего зовите, услышу.
Наконец-то все было готово для сбора грибов. Пустые зембеля стояли в ряд в ожидании урожая.
- Стойте, а таблетки? - вспомнил ВЕРЕщагин. Он раздал по драже каждому грибнику. Станичники дружно проглотили волшебное лекарство.