ЖИЛА-БЫЛА МЭРИЯ. СКАЗКА.

- Вот те и едрит-антрацит! - глубокомысленно повторил Щукарь, - Я ж говорю, как в 37-ом. Токо тада листовки с дирижабля сыпали дождем, а сичас мишки с листовками.
Дед развернул торчащую из мишки бумажку. Там было написано: "Ахтунг! Ахтунг! На станичных свиней напала АЧС! Резать всех без разбору!Подчистую!Вместо свиней будет завезен КРС и косяк гусей. Нарушившим требование - выселение из станицы пожизненно. Администрация".
Щукарь нервно пыхнул трубкой и пошамкал в сторону хозяйства Хохла. Навстречу ему бежала Лизка. Вместо мишек в руках у нее был какой-то сверток. Сверток хрюкал и вырывался.
- Ты куда, малая, несешься?
- Не мешай, деда! Задание у меня важное, понимаешь?
Из свертка показался пятачок молочного поросенка.
- Хохол сказал, что это будущее станицы и что это будущее надо спрятать как можно надежней.
- Есть такое место, - заговорчищески прошептал Щукарь. - Айда!

Не успела Лизка дописать слови "СПИСОК", как мимо окна промчался в клубах пыли Хохол.
-Куда это он, баба Яга?- Лизка чихнула и стремглав выскочила вслед за любимым дядюшкой. Столб пыли был для нее отличным ориентиром. Вдруг с неба в руки Лизки упал плюшевый медвежонок. А потом они посыпались буквально дождем! Девочка с разбежавшимися глазами стояла в недоумении и с лекгим недоверием наблюдала необычное явление - мишкопад!
-Едрит-антрацит! Помню в 37-м годе тоже с неба падало! Дирижабль протетал, уронил что-то! Но чтоб такое?! Видать, учения идуть!- Щукарь глубокомысленно заметил он, опершись на удочку.
-Деда! А куда дядя Хохол так бежал? Он мишек испугался, да? Они же безобидные!!!- Лизка набрала полные руки плюшевых зверьков и счастливо улыбаясь побежала в сторону свинарника...

Происходившее у Эйянахкудля совсем не вдохновляло Бабу Ягу. Мысли у нее были заняты совсем другим. Неделю назад она отправила волшебное письмо аллюзионисту Моншеру Монблану, чтобы вдохновить его на очередные опусы, но оказалось, что адрес магического послания Яга перепутала сослепу. И теперь гадала, кому же оно попало в руки. И как получатель им воспользуется…
- Бабушка, а бабушка! – перебил ее мысли писклявый голосок Лизки, - А ты гадать умеешь?
- Брысь, Лизка, не мешай! – огрызнулась Яга.
- А чем же таким ты занимаешься, если я тебе мешаю?
- Лизка, ну что ты как липучка! – помягчела Яга. – Ну, умею, и что?
-Бабушка, а давай погадаем! Давай будущее предскажем. На блюдечке с голубой каемочкой.
-Эка ты, Лизка, любопытная! – улыбнулась Яга и подумала: а ведь это идея! Блюдечко много может рассказать, в том числе и о том, к кому попало магическое письмо. – Для гадания на блюдечке нам нужно еще несколько участников действа. Кого возьмем в избушку? - сказала она и погладила девчушку по голове.
Лизка принялась составлять список…

Стояла полуденная июльская жара. Банда Боцмана стояла у подножия Эйя...нахкудля и внимательно осматривала склоны станичной достопримечательности, сверяясь с невнятным пятном на бумаге.
-Как ни крути, а получается набережная! Ах, белый пароход, бегущая волна, уносишь ты...- Запела Ирма и настороженно защелкала клювом. Неподалеку она заметила группу следопытов из соседней станицы. Те постукивали молотками и крошили в руках почву, принюхиваясь к ней.
-Потеряли чего, или ищете?- Боцман обмахивался чертежом, подходя к строгим соселям.
-Ты вона у себя порядок наведи! А потом к нам суйся! Наш склон, что хотим, то и воротим! От тебя весь мусор ветер к нам надуваить, аж замаялись разгребать! Ишщем! Да! Тебя не спросили!- Мужик с продолговатым лицом замахнулся на Боцмана лопатой и сделал два шага вперед.
-Уж и спросить нельзя?! Я чо, я ничо. Ищщите, коли надо. А что, может и у нас есть? Может, и мы хотим!- Боцман примирительно отступил за границу своих владений и снял треуголку.
-Кольцо мы ищем! На цепи! Не видал?- усталый предводитель соседей вытер пот со лба и заорал благим матом.
-На вершину лезьте, ироды! Там оно должно быть!- с этими словами он ловко покарабкался по застывшей лаве к самому жерлу...

-Так, так, так!Только не говорите, что вы видите на этом рисунке! Я вас умоляю, не вслух!- Стоящий за барной стойкой Фрейд икнул и протянул Бурому изящный граненый стакан за новой порцией знаменитого станичного кофе. Шайка моментально смотала рисунок в тугую трубочку и умотала из заведения в... сторону вулкана.
Пичуга сидел в темном уголку и внимательно наблюдал за разминкой увлекшегося спортсмена. Тот уже достаточно разогрелся, и вдруг, совершенно неожиданно, прыгнул на шест и завертел на нем немыслимые фигуры и пируэты.
-Едрит-раскудрит! Во дает! Вродеж бокс намечался?!- Щукарь пыхнул трубочкой и полез в карман за очками. Любил он полюбоваться на красоту в полумраке.
-Ты, деда, ничего не понимаишь. Это теперь олимпийский вил спорта - пилонный спорт, вот!- Пичуза похрустывал суставами пальцев и недобро поглядывал в луч прожектора, наблюдая за виртуозными упражнениями полит-бомондца. -Ну, это и к луччему. Кто же девочек бьёть?!- Он плюнул и тоже вышел. Готовиться к охоте...

Индоутка резво прошлась по конверту клювом будто компостером - и он открылся. Оттуда неожиданно посыпались гусиные перья, да так много, что хватило бы на подушку.
- Как они там уместились? - удивилась Ирма и тут же вслух добавила:
-Так это ж магия! Соберу все перья, сделаю себе думку и буду, лежа на ней, желания загадывать. Вот, к примеру, пусть мне орден дадут! Или орден медали! И везде пусть говорят, что я самая заслуженная, что со мной хоть в разведку, хоть... гм... в Пизу...
А Боцман продолжал рассматривать залитый арбузятиной чертеж.
-Ты сма-а-а-атри, как его перекурочило! Ты сма-а-а... - Он перевернул бумагу вверх ногами и, будто осененный, воскликнул:
- Вот оно! Вот оно! Наконец-то! Знамение! Всем сюда! Быстро! Наконец-то у нас есть чертеж реконструкции набережной Пичуги! А Нахкудль и без чертежа отфугачим!

Алая полоса арбузного сока перечертила чертеж реконструкции огнедышащего жерла и растеклась некрасивой кляксой. Рисунок поплыл.
-Ну, ничего страшного. Это не так уж и важно в свете задач, которые мы себе наметили сегодня. Станичникам сообщить радостную весть. В ближайшее время на склоны Нахкудля не соваться, за флажки и ленточки не забегать!- Боцман впился зубами в сочную мякоть райской ягоды и мощно заработал челюстями, сдвинув треуголку на затылок.
-Ремонту Эйя...нахкудля - бытчь!- крякнула в унисон всеобщая любимца и захлопала в крылья. Внезапно она почуяла и даже, скорее, ощутила какой-то дискомфорт. Спозши со стула, она обнаружила на сиденье табуретки, обитой кожей мексиканского, нет, не тушкана, а чучупаки, какой-то странный конверт с надписью "Заказное...

- А почему Нахкудль-то? – удивился было Васисуалий Голяшкин, - но, почесав репу, смекнул: в это сопло сколь ни кинь, все мало будет. А проверить, сколь кинуто, нереально: вулкан – он и есть вулкан.
- Заложим на него в бюджет 3 миллиарда. Нет, пять! – продолжил озвучивать свои идеи Боцман. – На первый квартал. А там видно будет. Чтобы денег в бюджет больше поступало, обложим налогами блогеров, шмогеров, срежем расходы на социалку, потому как она жрет не хуже Нахкудля.
- Надо обложить налогами всех, кто ходит по тротуарам – так его и назвать: налог на пешеходов! – предложил Сизый. – А то непорядок получается, с водителей налог берем, а с пешеходов нет.
- Хорошо придумал, старый черт! – обрадовался Самурай Ки-Сан, - мы-то ни пешеходами, ни водителями не являемся – у нас персоналки!
Довольный самурай вынул из ножен кинжал и сделал харакири лежащему на столе арбузу.

Стояла середина лета.
-Итак, на сегодня мы ставим задачу по благоустройству станицы с другой стороны! Будем ремонтировать...- Боцман внимательно оглядел собравшихся за одним столом диамант-манагеров и полит-бомонд, сделав длинную театральную паузу.
-Мост?- робко предположил жук-счетовод.
-Погост! Фьють-фьють!- прощебетала соловьиха.
-Тир!!!- уверенно рявкнул Винил Нетов.
-Нееееет. Будем приводить в порядок хотя бы по одному театру в год! Вот!- Боцман торжествующе приосанился и сел.
-А зачщем?- задала каверзный, с глубоким смыслом вопрос утка.
-Да и нет у нас в станице театров. Совсем нет.- Кир-сан подхватил чемодан с удобной ручкой и вышел из помещения.
-Вот и хорошо! Есть идея, всем идеям идея! После такого нам гарантирована всемирная слава, внимание прессы и самое главное - блогосферы! А то некоторые тут,- Боцман мотнул головой в угол Ам-Бара, где на импровизированном ринге, бывшей площадке для стриптиза, прыгал и размахивал руками вокруг шеста упитанный полит-бомондец в серых, застиранных трусах,- бегут впереди паровоза! Короче, будем ремонтировать Эйя...нахкудль!!! А чо? - Боцман вынул из-под стола рулон бумаги и развернул его перед изумленной элитой...

-Прееелесть моя!- Вкрадчиво пропел Моя прелесть и залюбовался ювелирным изделием. Боцман зорко наблюдал из-под треуголки за разворачивающимся действом и наконец смекнул. Выхватив у гусыни птенца Пауля Второго, он в два прыжка оказался возле дуба.
-Вот! Знаменитая степная порода! Результат вашего чуткого руководства! Вывели сами, на каперсах взрОстили и вскОрмили! Плодовитость необычайная! А уж вкусные...- Не успел он договорить, как вдруг откуда ни возьмись появился Пауль первый, и выхватив могучим клювом цепь из рук уродца, умчался в сторону Эйя...нахкудля. Птенец не отставал от старшего товарища...

Галс, большой знаток иностранных языков и литературы, в последнее время ничего не понимал из сказанного вокруг. В прямом смысле. Тут и Фрейд был бессилен. Он и слова молвить не успел, как вдруг...
-Спасибо вам за птенчика! Я воспитаю его в духе и стиле современной реальности. От всех гусынь России благодарю и, прям, не знаю, посвящаю этого страусенка Вам, Моя прелесть!- Гусыня, впервые увидавшая в собравшейся покруг дуба, а соответственно и Боцмана, толпе нового жителя станицы, аж зашлась от посетившей ее догадки! Она схватила младенчика и враскоряку протискивалась к скрюченному от стеснения персонажу, расталкивая всех на своем пути хорошо откормленной гузкой. А персонаж скрючился еще сильнее и поднял с земли рухнувшую с дуба золотую цепь. На ней сияло в лучах солнца странное кольцо!...

- И не триллеры это вовсе, а самая что ни на есть реалка, - с какой-то обреченностью в голосе выдала Ызольда и не менее обреченно посмотрела на замызганную скорлупой и перьями тулью треуголки боцмана. Тот стоял на нуде и вглядывался вдаль. Ему казалось, что это и не нуда вовсе, а целая абиссаль, таящая в себе такие возможности, что даже Астра-Ханская вобла перед ними меркла.
- Русалок высматриваешь? - приколола его Баба Яга. - Икряных небось?
- А энто што за гаер? - вопросила бабка, глядя, как из кустов вылазит Местечковое быдло с чем-то мокрым в руках.
- Поймал все ж-таки! - обрадовался Щукарь, по-отцовски глядя на вылупившегося страсуенка. - Пауля Второго поймал. Таперя надо его воспитывать к 2018 году. К Галсу со Студентом надо его прикрепить на поруки. Они у нас еще те оракулы.
- Какой еще галс, какой Студент! - взбеленился Боцман, - у меня свои учителя есть, два доктора наук - Сизый и Галушка. Вот они и будут воспитывать. Ну-ка, Местечковое, давай сюда птицу!
Быдло потопталось на месте и выдало:
- А вот хрен вам, а не птичку. Объявляю банде локаут. Галс, а ну держи Пауля Второго. Отныне у них свой футбол, а у нас - свой.

- Олигарх... - выдохнула Ызольда первое, что пришло ей в голову. - Из Норильска...
Так вот почему у Боцмана было такое извращение на голове! И вот почему от яйца одна скорлупа осталась...
- Пра-а-а-а-авильно говоришь, тётенька, пра-а-а-а-авильно, - промурлыкал Котяра, с трудом стаскивая своё пузо вниз по стволу векового дуба.
Дуб не выдержал, малость покосился, что, впрочем, облегчило движение Котяры вниз, чему он был искренне рад.
Боцман, затравленно глядя из-под натянутой на него Ызольдой треуголки, рискнул буркнуть себе под нос: "Вот только русалки еще нам тут не хватало".
- А будут русалки, будут... - быстро-быстро закивала головой оперная дива, - вот никелевую печку построите, и сразу заместо всей живности у нас сплошные русалки, бармалеи, соловьи-разбойники и кащеи-уже-давным-давно-мёртвые будут.
- Ызольда! - грозно закричали откуда-то сверху, - прекрати сейчас же триллеры рассказывать, у меня летательный аппарат нервничает!
- Баба Яга,- обреченно сообщил Ызольде Боцман.

-Женьщина! Вы чо творите?! Вам чево надо?!-от неожиданности и перенесенного стресса Боцман выглядел старше своих лет, что не могло не могло не броситься в глаза опытной визажистки. Он опасливо прижимал к груди велосипед и пятился задом.
-Ой, да у вас шляпка запачкалась! Видите, птичка нагадила. Это к деньгам! Кстати, это правда, что тариф на жкх будет повышен в два раза? Мне это не нравицца! Как и цвет вашего лица. Вам нужен глубокий пиллинг и лифтинг! И чем глубже, тем лучше. Не затягивайте!- Ызольда, догадавшаяся, что яйцо исчезло, постучала треуголкой об растущий на обочине вековой дуб и натянула ее на голову взмокшего пирата. В ветвях дуба раздалось подозрительное шуршание, и на землю упала массивная золотая цепь...

Никогда еще Ызольда не видела мущщины с яйцом, как говорят, не в том месте. От предвкушения зрелища она исходила в истоме.

Студент мирно шел по грейдеру в сторону Эйя...нахнудля, когда за спиной у него послышался гулкий топот. Студент прислушался, бежали на двух ногах. Едва успев отпрянуть, он у изумлением увидел пронесшегося мимо него Пауля, местного страуса-оракула, а за ним бежавшего на всех парусах Боцмана с великом в руках и с треуголкой на голове, в которой, как в гнезде, уютно устроилось огромное яйцо.
-Ну, что ты будешь делать?! Опять счет 1:1 будет!- Студент в сердцах швырнул институтский портфель в пыль и разочарованно достал мобильник.
-Алё! Алё! Кто ета?- Ызольда Бермудовна вытащила чупа-чупс изо рта и внимательно прислушалась.
-Тётя Ызольда! По направлению к вашему салону бегут двое. Наш Пауль и Боцман. У Боцмана яйцо в шляпе. Надо незаметно его изъять! Сможете?- связь оборвалась по причине нулевого счета, и Ызольда обратно оказалась в недоумении...

Не ожидая подвоха, Пауль высоко подпрыгнул, замахал крыльями и... деранул со всех ног. Вувузел только и успел, что выдернуть из его хвоста три пера.
Ноги страуса работали так быстро, что казалось, он не бежит, а летит над землей.
- Ну вот, опять свинтил, - отчаялся галс. - Значит так, дудканутый. Ты страуса напугал, ты его и ищи. Иначе не видать нам этих чемпионатов как...
- Смотрите, смотрите, еще один страус! Только африканский! - заорал Биолог, показывая в сторону Нахкудля. - Никак в шкарупинской ферме дырку продырили.
- Да нет у меня никаких дыренных дырок. И не моя это птичка! - ответил Шкарупа, любуясь роскошным экземпляром. - Хотя почему не моя? - как можно уверенней попытался произнести фермер. - Еще какая моя! Эй, ребята, ну-ка гоните его на меня, а я приготовлю лассо.
Наблюдавшая за происходящим с крыши курица Мэрия тревожно закудахтала, и сверху упало страусиное яйцо. Прямо на голову проходившему мимо Боцману...

Вувузел пристально посмотрел в глаза страусу Паулю и грозно предъявил ему свое мощное оружие - разноцветную трубу.
-Матри у меня! Еще раз сбежишь, я за себя не ручаюсь! Сетевой хомяк давно ходит с табличкой, предлагает свои услуги. Уж не глупее тебя! И не ищи здеся песок! Разбаловался!- Вувузел насыпал зерна в ведерка, раскрашенное в цвета триколора и достал ветошь. Он любил, когда труба блестела в лучах славы.
-Кхе-кхе!- раздалось у него за спиной. Вувузел обернулся и увидел самурая без меча, но с бородкой.
-Я вот по какому вопросу. Птичка твоя только по футболу спец или и в экономике рубит? Нам бы сценарий-иллюзион какой-никакой сгондобить, лимонов на девять-десять. Штоб инвестиции поперли дуриной. Дело почти спортивное, в олимпийском месте намечающееся. Сможешь?- Кир-сан распахнул было красный халат, но Пауль смотрел слишком вызывающе дерзко, и ловкач-бородач не стал применять шоковые методы воздействия на собеседника.
-А ты чего сюда-то приперся, в фан-клуб? По идеям честного отбора денег у нас в Ам-Баре заседают. Тама все креаторы! Кстати, пора заслужонного страуса моего на довольствие ставить. Давай медаль ордена, а лучше деньгами!- Вувузел с удовольствием оглядел результат своей работы и внезапно дунул в трубу...

-Это не вариант. Выбирать следовало бы между совой и жаворонком! Чтобы всем было хорошо, особенно женщинам! Они будут так благодарны, так благодарны! Словами не передать! Счастье, в том числе и в области предсказаний, - наше всё!- жук Счетовод пошевелил усиками и мечтательно вздохнул. Улыбка озарила его странноватую мордочку.
-Я нащщот зверька-оракула пришел! Бабка сказала, что кормють-поють тута таких существ. У мине есть такая животная. Вустрица. Ручная. Хрыськой зовут. Она очень чувствительная к правде, завсегда створки закупориваеть, ежели телевизерь включен! А ежели отключен, раскупориваеть и улыбается мне!- Наивный дед Щукарь, поверивший коварной супружнице, достал из кармана дивной красоты раковину и любовно постучал по крышечке...

Пока саранчовая орда пыталась понять, что именно она видела под халатом Кир-сана, бабка старательно обдумывала подслушанную информацию.
- Щука-а-а-арь, а Щукарь, - практически пропела бабка, - а ты кажный день кушать хочешь?
- Не, бабка, я хочу кушать три раза кажный день, - плюнул Щукарь от бабкиной непонятливости, - тащи чугунок с картошкой на стол, а то щас опять за вустрицами пойду!
- Вот! Кстати про вустиц, - глубокомысленно протерла миску фартуком бабка, - там энти ам-барцы обещают кормить зверушку, которая им результаты футбола зараньше говорить будет.
- Кормить, говоришь? Пышками? С каймаком? - заинтересовался Щукарь, - сходить, штоль...

-И еще, наиглавнейшая проблема стоит перед нами всеми. Озеленение и пресказание! Озеленять начнем с 1 июля, как сейчас принято во всем, а предсказывателя найти к завтрему! Исхитритесь добыть редкое сакральное животное, способное адекватно и аргументированно предсказывать не только результаты матчей по футболу, но и итоги наших гениальных действий!- Боцман строго посмотрел на японского изгоя и нахмурил бровь.
-Вот ты какого животного предлагаещь в оракулы? Отвечай быстро, времени до завтра не осталось. Пора быть в ногу, в струе, в обойме!- Пират входил в раж, а эти всё слушали и ели, слушали и ели, слушали и ели.
-Дык, до 2018 любое подохнет от старости! Тут нужна птица-долгожитель! Ибис, чибис или страус! Во! Идея! Страус - наш предсказатель. Назовем простым русским именем - Пауль! По-моему, оригинально.- Кир-сан распахнул и снова запахнул потуже халат, чем привлек внимание хрустко жующего молчаливого большинства...

Пока станичники качали на руках героя Бюджетика, в Ам-Баре самая стойкая и несъедобная по мнению жаба часть насекомых-вредителей совещалась на самые важные для себя вопросы.
- Надо что-то решать! - заявил таракан с совершенно непроизносимым именем Счетовод. - Дальше так продолжаться не может. Или Бюджетик с его ненормально аномальной любовью ко всякому станичному люди, или мы - умные, красивые и успешные.
- Мы, мы! - хором закричала саранча. Она всё и всегда делала хором: жрала всё подряд, летела в дальние страны, дегустировала иноземные напитки и наедки.
- Значит, решено, - выбираясь из щели в полу, радостно подытожил БогоМолл, - Бюджетик урезаем.
- На сколько? - поинтересовался таракан Счетовод.
- На весь организм, кроме лапок. Их сами сожрём на годовщину нашего прибытия в Станицу. Потому как деликатес! Нет, не годовщина деликатес, а лапки бюджета.