ЖИЛА-БЫЛА МЭРИЯ. СКАЗКА.

Идея написать философский трактат пришла в голову Марсеяну Президентовичу год назад, когда он продал последнюю живность со своего двора, козу Цапку и гусыню Цыпу, для того, чтобы побывать в Нью-Вавилон-Баде, столице Цап-Трапии чтобы повидать своего единственного друга и учителя Гугля Моисеевыча Цапманна, служившего в едеральном агенстве ЦифроБуква.
Потеря близких ему существ и надпись в метро "Выхода нет" поразила его. Он пЕрежил состояние близкое к тому, что в геческих трагедиях называется "катарсис", в дзен-буддизме "сатори", а у любителей ЛСД- "трип". Тем более, что он и правда, прибаливал, позволив себе расслабится на вокзальной скамейке уездной столицы Пёсьеперегоньевского уезда с несколько благоухающей, но вполне себе ещё цветущего вида работницей сферы досуга. Мысль его гениально скакала от чертежей Цапо-лёта к фантастическим видам дорог на Марсе, от мебели в его будущем кабинете Цап-трапского наместника на Марсе к разделу "Эстетика Акуна-матата и учение Убунту в свете марсеянской цапологии" его бессмертного труда "Онтология марсеянского цапо-логизма". Хоры Симургов исполнявшие над его головой божественными голосами солиста группы "Ногу Свело" незабвенные "Взвейтесь кострами синие ночи..." чередовались с гениальными трагично-готическим волнами Dead Can Dance, на которые накатывали теребящие марсеянова душу рифы Джими Хендрикса “Voodoo Child (Slight Return)” 1968 года. Он был эстет,Марсеян, любил всё красивое: животных, женщин, эстраду, философию, дизайн, власть, географию, астрологию, лук-порей, каперсы, цветы и свои фантазии. Во всём он мог найти свою красоту. Даже- в своей болезни. Рассматривая то, что приходилось выплёвывать из себя после кашля, и вспоминая как он рассматривал плоды вокзального забытья в отхожем поезда Баку- Нью-Вавилон-Бад он он подумал: " А ведь катарсис- это в переводе с древнегреческого "истечение жидкости". Вот ведь в чём философия! С этим связано и удовольствие любви и творчества! Именно об этом писал Гераклит говоря о горящих душах!"
Ему сильно нездоровилось.И он был счастлив.
Но эйфории он достиг, когда увидел табличку "Выхода нет", вынеся свое тщедушное тело на станции метро "Китай-город".
Это был катарсис...

продолжение -будетЬ

Знаменитые фамилии страны Цап-трапия.

ЦАПОК
Слово «фамилия» — латинского происхождения. В Римской Империи оно обозначало общность, состоявшую из семьи хозяев и их рабов. Другой смысл оно обрело в средневековой Европе — под фамилией стали подразумевать исключительно семью. Понятия «члены семьи» и «члены фамилии» стали тождественными. Только к XIX веку слово «фамилия» в русском языке приобрело своё второе значение, ставшее сегодня официальным и основным: «наследственное семейное именование, прибавляемое к личному имени». Основой фамилии Цапок послужило мирское имя Цапок. Мирское имя Цапок в переводе с украинского означает «козленок». До введения христианства подобные имена, представляющие собой название животного или растения, были довольно распространены.

Это соответствовало языческим представлениям человека о мире. Древнерусский человек, живший по законам природы, сам представлял себя её частью. Давая младенцу такое имя, как Цапок, родители хотели, чтобы природа воспринимала ребенка как своего, чтобы к нему перешли те полезные качества, которыми наделено это животное. Так, козел в представлении славян олицетворял мужество, изобилие жизненной силы, созидательной энергии.

По другой версии, фамилия Цапок представляет собой застывшую форму прозвища, которое восходит к глаголу «цапать», то есть «хапать, хватать». Скорее всего, это прозвище указывало на определенные качества человека — ухватливость, оборотливость, хозяйственность, деловую хватку.

Возможно и то, что прозвище Цапок представляет собой фонетический вариант прозвища Цепок, которое восходит к глаголу «цеплять» или «цепляться». Вполне возможно, что прозвище Цапок получил человек, несколько неловкий в движениях, или же тот, кто отличался задиристым характером или имел обыкновение отвлекать окружающих от их занятий. , со временем получил фамилию Цапок.

Практика давать ребенку в дополнение к официальному крестильному имени еще одно, некрестильное, удерживалась вплоть до XVII в. и привела к тому, что фамилии, образованные от мирских имен, составили значительную часть от общего числа славянских фамилий.

ЦАПАЛОВ
Фамилия Цапалов, очевидно, происходит от прозвища Цапало. Так в некоторых говорах называли мздоимца и взяточника. В тверских краях Цапалом именовали придирчивого, привязчивого человека.

Как известно, глагол «цапать» означает «схватить, вырвать, добыть». Поэтому прозвище Цапало мог получить и просто хваткий, проворный, смекалистый человек.

Кроме того, в Малороссии Цапалом называли козла, а также человека с неприятным, фальшивым голосом или бородатого старика. Цапало, со временем получил фамилию Цапалов.

"Все посмотрели в сторону Президента Марса..."

Марсеану Президентовичу Цапкину было не до этого. Он писал. Писал книгу, которая должна была спасти не только село Кабылзадовское Пёсьеперегонного уезда, но и всю Великую Цап-трапию.
Труд свой он назвал "Город Марса". Вообще то сперва он думал написать "Город Солнца", или на худой конец "Манифест", но его верный друг и дальний родственник Гугль Моисеевыч Цапманн сообщил ему, что такие книги уже есть, и ему -пришлось переписывать, быстренько клацая по засаленным клавишам старенького компьютера. Труд был значительный. Но Гугль Моисеевич никак не давал покоя, выдавая целыми абзацами страницы текста которые один-в один копировали классиков:
"Миру-мир!"
"Партия ум,честь и совесть нашей эпохи"
"Родина мать, умей за нее постоять!"
"Все работы в поле — под Знаком качества!"
"Пьянству - бой!"
"Курить - здоровью вредить!"
"Если хочешь сил набраться,нужно правильно питаться."
"Нет забот с того момента,как купил абонемент ты."

Недоумевал Марсеан Президентович недолго и бодро стал подыскивать синонимы и переставлять слова местами. Мир ведь надо как-то спасать.
Это отнимало немало времени, а ведь дел впереди было- громадьё! Необходимо было ещё разработать новую модель граве-цапы для цапо-лёта, безусловно необходимого для полёта на Марс, где силою ума Цапкин открыл месторождение неизвестного ранее химического элемента, который должен будет стать топливом для Вечного Двигателя. Марсеян Президентович со свойственной ему скромностью решил назвать этот элемент просто: "Цап".
Марсеянская Цапология забирала всё его время.
Меж тем, хозяйство Марсеяна полностью пришло в упадок. Прохудилась крыша. Штукатурка кусками падала с потолка, и от мела и так жёлтое лицо мыслителя приняло и вовсе мертвенно-бледный оттенок . Маленькая избушка совсем покосилась и напоминала скорее курятник. О прополке и опрыскивании не могло быть и речи. Пошли полосатые колорадские паразиты. Тучами. Мыши уже бегали торопливо не только из угла в угол и пожрали все каперсы и флюдорансы, подарок единственного родственника Гугля Моисеевича, но и стали свободно путешевствовать целыми группами не только по захламленному участку, но и по выщербленному и некрашенному полу...

И вдруг, возникла проблема соседей. Они и раньше раздражали филантропа, экумениста и "друга всех марсеян", как иронично называл сам-себя учёный. Ведь его соседи- думали только о себе. Об этом свидетельствовало всё, и белёная соседская хата с трубой посерёдке, нагло и бесцеремонно смотрящая своими расписными наличниками прямо в окно аскета и гения ума, и то как они её называли непонятным словом курень, и ухоженный участок за плетёной оградой, и количество их шумных и весёлых детей, родственников и знакомых, которые любили бесцельно и бестолково сидеть вечерами не за просмотром телепередач или размышлениями о спасении Цап-трапии и полётах на Марс, а распевали непонятные и длинные песни.
А теперь ещё эти никчёмные люди посмели заявится к Марсеяну целой делегацией, и без всяких предупреждений посмели предупредить его, что если он не выведет у себя колорадского жука и стада полёвок, которые жрут их огородишко, они его сперва накажут а после "и навовсе выселят".
Возмущению Марсеяна Президентовича не было предела. Он молча, презрительно раскатывая катышки грязи на длинной шее выслушал соседей, буркнул что-то неразборчивое о ракетах, современностях и угрозах.
В тот вечер он решил начать новую книгу. Он дал ей название "Всё и ничто".

Верка решительно хлопнула нового кавалера по лысине, буквально размазав кровососущее насекомое по голове Вована и проворковала.
-Прелесть моя, а танцы сегодня будут?- Она ничуть не смущалась своего наряда и красных шлепанцев на платформе, потому что внимательно следила за беби-ситтершей фрёкен Бок, которая от переживаний обмахивалась юбкой и готовилась упасть в обморок. Местечковое быдло был начеку. В повязянном на шее фиолетовом галстуке он был настолько импозантен, что даже бабка невольно поправляла волосы.
-Открывай!- Яшок с водяным пистолетом присел на колено и взял дверь под прицел.
Дверь медленно отворилась, и полненький, зелененький, веселенький, счастливенький жаб вывалился за порог.
-Не Бюджетик, а счатье какое-то!- Ахнули станичники и робко вошлт в очищенное от насекомых помещение...

- Куды-ы-ы! Вот ты шельма! - вырвалось у бабки, - И не жаль тебе животинку отдавать на съедение энтим?
- Туды, туды, - спокойно ответила Лизка. - Дедуля, кизяки свои прибереги для копчения устриц. Бюджетик с утра ничего не лопал. Ему этих насекомых на один зуб.
Станичники недоверчиво посмотрели на строптивую девчонку. За дверью творилось нечто страшное. Хруст стоял такой, будто сто человек одновременно ломали хворост. Вскоре писк-визг-хруст стих, и в дверь постучали.
- Ихто тама? - осторожно спросил Щукарь.
-А-а-а-авк! - послышалось изнутри.
- Какой еще авк? - напряглась Баба Яга.
- Ква по нашему, - перевела Лизка.
Верещагин медленно открыл дверь.

Лампочка на его голове стремительно завращалась, сам он завертелся в энергетическом смерче и истаял на глазах изумленной публики.
-Приваливай дверь бревном!- Заорал дуриной ВЕРЕщагин и поплотнее натянул шлём.
-Напалмом жечь будем?- Шрек заволновался, посалатовел и перекинул из руки в руку дедов огнемет.
-Дустом их! Дустом!- Сухов в торопях натягивал противогаз и раскачегаривал опрыскиватель.
-У мине дихлофос есть! Ишшо советский, ядреный!- Клесандра Потаповны сломила ветку отцветшей сирени "Майский гром" и яростно захлестала ею по оголенным частям тела соседей. Ей самой насекоиые были не по чем, в фуфайке то.
-Лучшее средство от хгнуса - кизяк!- авторитетно заявил Щукарь и закурил махорку. И тут Лизка бросила в центр Ам-Бара жабку Бюджетика...

- Едрит Мадрит! Чевойт делаится! - Запричитал Щукарь. - Энто ж банда Боцмановская занасекомила! Вот так кальперсы без меры жрать!.. Дед почесал бороду и небрежно - щелбаном - скинул с плеча саранчу с гусиными лапками.
- Эпидемия у них, дед, заморская, - пояснил Галс. Фрейд бессилен. Вон он - в углу в обмороке валяется. Слишком уж впечатлительным оказался.
- Ага, эпидемия! А ежели она заразная!? - задала резонный вопрос бабка. - Энто ж представить невозможно, кто из нас в кого может превратиться!
- Глядите, глядите, они и друг друга хрумкают! - взвизгнула Лизка, показывая указательным пальчиком на сизого слизняка, пытающегося заглотнуть черную усатую многоножку, поразительно похожую на самурая Кир-сана.
- Каннибалы, значит! - резюмировал Печуга. - Нетолерантные!
Большинство станичников находилось в оцепенении. Многое они повидали в своем селении, но чтобы такое...
Первым очнулся ВЕРЕщагин:
- Надо что-то делать! - сказал он уверенно.
Все посмотрели в сторону Президента Марса...

Это приземлилась-промахнулась соседка четы Щукарей, раскрасавица Баба-Яга, в миру Бабеттка.
-Верка, ты что это оделась, как я? Глянь, и Ызольда в таком же платье?! ААА! Все в одинаковом?!- Клеопатра Фараоновна подтянула сползающие черные ажурные чулки, одернула фирменное гипюровое платье "Дольчетрусы-Габаналифчик" и расстроенно пошагала в красных сандалиях на платформе в Ам-Бар. Сзади, тоже до невозможности нарядные. семенили жители постарше с воздушными шариками в руках. Распахнув дверь в рассадник местной культуры-политики-бизнеса, все аж отшатнулись.
Зал был битком набит насекомыми. Комары, мошка, шершни, осы, мухи и саранча, вернувшаяся из Пизы кузнечиками, овацией приветствовали зарубежных гостей, сколопендр, тарантулов и гигантских тараканов.
От имени жителей станицы, выражаю уверенность в дальнейшем развитии нашего плодотворного размножения и процветания! У нас много еще недоеденного и недохрумканного! Добро пожаловать, гости дорогие!- с этими словами выступавший на сцене местный Божий Коров заметил кучно толпящийся в дверях нарядный люд.
-А! Вот и народ пришел! Кормилец наш!- Божий Коров потер лапки и натужно зажужжал, становясь на крыло...

-Внимание! Внимание! Сегодня в 20.00 в АМ-Барре состоится ментальный трррренинг "Хакуна матата" и её рроль в жизни станицы". Явка всех обязательна. Больные и берременные садятся у выхода. С собой иметь надувные шаррики, форма одежды ррадостно-прраздничная!-Клара с выражением зачитала объявление и потянулась к бутылке Лёвенбрау. Она была заинтригована до крайности, не говоря уже про остальных слушателей.
-Каво?- не понял Местечковое быдло и вошел в дом Щукарей. лел сидел в интернете и выводил корявым пальцем слово "матата".
-Срам-то какой! Совсем культуру потеряли. Рази можно так, при детях?!- Бабка открыла щкап и прикидывала, что у них с супружником еще осталось из нарядно-праздничного. Взгляд упал на сатиновый сарафан в кружевных рюшах и бежевый гэдээровский костюм деда с короткими рукавами.
-О! Нашел! Хакуна матата (суахили Hakuna Matata) — фраза, которая примерно переводится с языка суахили как «жить без забот» (ha-ku-na matata, где ha — это отрицательная частица, ku — место, na — быть с, matata — проблемы, досл. — проблемам не место). Или «беззаботная жизнь»! А хто лектор? Лектор хто, я спрашиваю?- дед оглянулся на Местечковое быдло и не увидел ответа в его глазах. На крыше что-то сильно загремело...

В воздух полетели листки бумаги, как будто их кто-то подбросил вверх веером. Вперемешку с ними фейерверком сыпанули перья и пух. Вдруг из кустов показалась индоутка Ирма с общипанной гузкой. Она скрючила свои крашенные ногти, нахохлилась и, приняв боевую стойку, двинулась на Пичугу.


От неожиданности Пичуга пальнул еще раз - теперь вверх. Через мгновение его накрыло чем-то тяжелым.
Наблюдающий за происходящим из кустов Щукарь увидел, как на Пичугу упал воздушный шар. Но еще больше поразило то, что в гондоле никого не было.
Индоутка Ирма бегала вокруг шара и махала крыльями. Ей не терпелось отомстить Пичуге. Но громоздкая конструкция шара мешала добраться до охотника.
Из кустов послышался звук манка. Ирма тут же раскрючила свои крашенные ногти и, встрепенувшись и расправив перышки, закривоножила в кусты.
Дождавшись, пока агрессивная индоутка исчезнет из виду, Щукарь помчался на помощь Пичуге. Дед приподнял корзину гондолы и обомлел: вместо Пичуги на земле лежало и подмигивало глазом Местечковое быдло...

С этими непонятными для Дракоши словами жаба булькнулась в воду и поплыла в камыши, оставляя за собой сероватый след.
-Ты эта, смотри там, рот не раззевай! В ладоши лязгай и помалкивай. Никакой инициативы, ты понял? Не хурум-бурум!, съезд все-таки. Я бы сам поехал, но видишь, как тут все выворачивается. Вдруг все-таки на Марс получится улететь! А я там уже и участочек прикупил, на солнечной стороне, и родню всю в экипаж протащил. Короче, не болтай там, типа от имени всех "степных станичников" и так далее!- Боцман шепотом инструктировал невидимого собеседника, чем разбудил сразу двоих: Щукаря, дремавшего за удочкой, и Пичугу, с рассвета поджидавшего стаю диких гусей с берданкой. Пичуга спросонья, не разобрав толком, откуда раздается непонятное кряканье, пальнул в прибрежные заросли..

Ощутив на собственной шкуре, что может не выдержать второго тайма, жаб сиганул в сторону, сдулся до размеров кошелька и запрыгал в сторону речки, подальше от нового эскиза стадиона, нарисованного мелком на склоне вулкана.
-А куда символ будущего процветания исчез, а? Запинали окончательно, де-точ-ки?! Теперь ищите, он нам позарез нужон для новой инсталяции-инвестиции. Опять начальство едет. Будем красить его полосками. А как же? Он для этого и придуман!- Кир-сан, нарядившись в красный шелковый халат типа кимоно с погонами и деревянные колодки-лягушки, выглядел одновременно грозно и комично. Ну не смотрелимь эполеты на халате, не смотрелись.
-Эй, ползи сюда, здесь мелко и тихо. Я здесь вустриц для деда прикармливаю каперсами. Ферма здеся у нас вустрично-каперсная. Только тсс, молчок, никому не говори!- Тихий голос Дракоши все равно напугал измученного Бюджетика. Он был весь в дырах и сильно похудел, а передряги последних часов выбили его из седла.
-Дракоша, а нет здесь какой-нибудь норки потемнее? Передохнуть бы мне, отлежаться. Чую, разорвут меня на части безжалостно, если помошь не подоспеет...

- Ну давай, выше, выше. Вот так! Ловлю!
- Ай, осторожней, не туда пульнул!
- Ты хоть бы с велосипеда слез, неудобно же на нем вниз головой...
- Еще как удобно! Я и не так могу! Лови же!
- Ой! промахнулась...
- Ух, как прыгает! Не догонишь!
- И не надоело тебе языком педали крутить? Не поймешь, где ты, где велик...
- Зато руки свободны. Оппа! Поймал. Бросок. Го-о-о-о-о-ол! Ура! Три ноль в мою пользу!
Этот диалог станичники слушали, сидя на завалинке рядом с АМ-баром. Местная детвора - Лизка и Яшка - играли в футбол разукрашенным под мяч Бюджетиком.

Прочитав последнюю в списке фразу, Лизка поняла, что речь идет все-таки о туалете. И призадумалась, а Черчилль не собака ли Маугли, английский бульдог, которого тот возил на выставку в Кобылзадовск на прошлой недели? С целью повязать...
-Бабка, трагедь у меня! Кака трагедь!- Верка с размаху шлёпнулась на табуретку и залпом выпила жбанчик кваску на ржаных корочках. Бабка ахнула и поняла, окрошки на обед не будет.
-Уж как я хотела с космонавтами полететь к звездам, а теперь всё! Облом!- Верка смазывала гусиным жиром стопы и печально смотрела на обуглившийся педикюр.
-С космонавтами, говоришь? А откель им у нас взяться, космонавтам-то? Или ты Яшка-терминатора приняла за космонавта? Так малец-то глупой еще, ему в парке паркуром интереснее пока заниматься, чем к звездам летать.- Бабка хихикнула и бросила в кастрюлю с юывшей окрошкой половник майонеза.
-На-ка вот, поешь салатику! Да и Щукарь уже должен скоро с рыбалки прийти. Карасиков-линьков обещался принести...

- Токи один абревиатур? - удивился Щукарь и, оставив вустричные снасти у плетня, подошёл поближе к Лизке.
- Давно я тебе, внука, говорил, что не в школу ходить надо, а словари читать! Вона, в иностранном словаре ажнык 6 страниц этой самой расшифровки WC! У мене гдей-то даже бумажка была... щас...
И Щукарь, порыскав по всем карманам, загашникам и гаманкам, достал весь истертый и осыпанный крошками табака лист из словаря Acronym Finder.
Лизка тут же старательно упулилась в иностранную тарабарщину:
WC – Welcome
WC – World Cup
WC – Warcraft (computer game)
WC – Warcraft
WC – Web Cam
WC – Wildcat
WC – World Class
WC – Wild Card (sports; card games)
WC – Wind Chill
WC – Who Cares?
WC – Working Copy
WC – Weather Channel
WC – World Champion
WC – Westchester
WC – Will Consider
WC – Worker's Compensation
WC – Word Count
WC – Worst Case (conditions)
WC – Water Closet (restroom)
WC – Waist Circumference
WC – Weatherford College (Weatherford, Texas)
WC – Westminster College
WC – Wing Commander
WC – Westside Connection
WC – Writing Center
WC – Working Capital
WC – Tungsten Carbide
WC – Water-Cooled
WC – Winston Churchill
WC – Water Column (measure of pressure)
WC – Western Conference (hockey)
WC – Winston Cup
WC – Write Combining
WC – Wisconsin Central (railroad)
WC – Without Charge
WC – Way Cool
WC – Worship Center
WC – Washington Capitals (hockey team)
WC – Wabash College (Indiana)
WC – Wild Cherry
- Ура! - закричал Кузя, сидевший у Лизки на плече, - к нам Черчилль приезжает!

-Бабушка, бабушка, а что, у нас в 2018 году туалет свой будет с канализацией?- Лизка поглаживала Бюджетика по незакрашенному участку животика, от чего тот раздувался еще больше.
-Лизка! Отойди ты от шара, взлетит ведь, не ровен час!- Алеся с фиолетовыми волосами вбивала колышки вокруг клетчатого пузыря и прилаживала гондолу. Горелку пока не включала, побаивалась.
-А мы в школе проходили, что WC переводится как ватерклозетт, вот я и подумала, что Айвазовский наказ дал от имени всех жителей станицы прекратить это самое WC у нас устраивать повсюду!- девочка доела хрустящий рожок, не дав даже кусочка прожорливому и ненасытному символу предстоящего праздника спорта...

- Вот же паршивцы! Забурухтали уже энтими астролябими! - вознегодовал Щукарь.
- Ты,наверное, хотел сказать аббревиатурами? - поправил его галс.
- Одна репа - что астролябия, что твоя эта бреатура... На кой ляд на старости лет я должон шифровальщиком заделываться? Мене и ЧМ выше крыши. Чего ЧМим? Кто такой ЧМ? Честный мужик или чудаковатый муд... жик? Спасибо Марсанутому - подсказал. А энто WС-2018 из какой щелки вытащили? У мене одна токо астролябия на сей счет...
- Ассоциация! - вновь поправил галс.
- Ну, ссиация. W - всем, C- капут. Ежели я неправ, пущай меня галс и дальше суфлерит.
Щукарь шмыгнул носом и направился в сторону плетня, на который Маугли усердно натягивал нейлоновые китайские сети.
- Еще один паршивец нашелси! - продолжал негодовать дед. - А ну скидавай сети оттэда! На что я буду устриц ловить, корень ты волосатый! Решил станицу без бреда оставить?!
- Без бренда! - поправил галс.
- А я и говорю - без бреда, - не дожидаясь Маугли, Щукарь сноровисто смотал снасти.

Бабка очень любила футбол, но ничего в нем не понимала. Бывалоча, сядет у телевизеря посмотреть финал Лиги Чемпионов, да и продрыхнет до финального свистка. Щукарь тоже был болельщик еще тот, завсегда от бабки счет узнавал. Та врала безбожно, но дед ей верил. Вот и теперь он с открытым ртом слушал компетентные препирательства супружницы с инспекторами уефы по поводу Кубка мира, вручаемого победителю финала ЧМ.
-Дык красить её дальше, или и так сойдет для включения нас в список принимантов?- Кузя аж взмок весь от вождения кисточкой по зеленой глади жабы.
-Кто так мазки ложит?! Кто, я спрашиваю, пастель с акварелью бадяжит, а?!- Айвазовский, внезапно оторвавшийся от завершения монументального исторического полотна "Станичники пишут письмо презиленту Марса", был в крайней степени возмущения. Отпихнув старательного, перепачканного кота в сторону, он взялся за кисть и мастерски вывел на круглом теле надпись "WC-2018". После чего, с чувством выполненного долга, вытер руки пучком свежескошенного бурьяна и отправился в АМ-Бар. Дед, попыхивая, трубочкой старательно пытался расшифровать загадочные буквы...

И они прибыли.
И сразу оценили весь размах и старательность подготовки к предстоящему празднику футбола.
Щукарь косил на лужайке бурьян.
Маугли натягивал на наспех сколоченные ворота нейлоновые китайские рыболовные сети.
Местечковое быдло шел следом за Маугли и, потирая руки от восторга, протоколировал использование запрещенных средств лова в личных целях и в особо крупных размерах.
Кузя красил жабу в черно-белую клетку.
Боцман одобрительно покрякивал и похмыкивал.
- Нью-Васюки? - хором спросили проверяющие.
- Чавой-та? - переспросил Президент Марса.
- Шахматная доска! - показывая на уже почти полностью раскрашенную жабу, ответили инспекторы.
- Какая ж это доска? - обиделась бабка, - мы её всей станицей откармливаем! Вона какая сдобная да пышная получилась, почти как Мировая Чашка!
- Какая Мировая Чашка? - простонали ничего не понимающие гости.
- Ну дык мне так Яндекс эту вашу "World Cap" на русский понятный язык перевел - Мировая Чашка...
Инспекторы обессиленно опустились на свежевыкашенный пустырь. Объяснять станичникам, что проводится не Кубок, а Чемпионат мира, и что футбольный мяч раскрашен не в клеточку, а в шестиугольник, у них сил уже не было.

-Да знаю я эту жабу! Бюджет ее зовут. То сдувается, то надувается. Я лично на сегодня сделаю все от меня зависящее, чтобы он не лопнул. Потому что тогда к нам придет его братец Банкрот, а нам всем наступит...- Оправившийся от шока отмененного полета в космос Боцман быстро взял бразды правления в свои натренированные в центрифуге, котле, костре и дудке Вувузела, мозги.
-Быстро покрасьте ее в черно белую клетку! Чтобы через час ее было не отличить от огромного футбольного мяча! И кормите непрерывно, чтобы не сдувалась, жаба такая!- Боцман грозно зашвырнул рюкзак с земными сувенирами в телегу, запряженную Лексусом и тронулся в сторону Эйянахкудля, инспектировать строительство крошечного и дешевенького коттеджика-резиденции а-ля Белый дом. Станица с напряжением ождала инспекторов из околофутбольных кругов...

- Эки вы дуболомы! - осерчал Пичуга. - Ниччего не понимаете! Жрать она у вас просит русским языком. А если вы ее не накормите, лопнет прям щас! Гляньте, как раздулась! И корону, корону отнимите! Она же ею хрумстеть начала!
- Из чего у тебя корона сделана? - спросила бабка Ызольду.
- Из леденцовой маски. Сначала держишь сладкую массу на лице, а потом снимаешь, лепишь из нее любую фигуру и засушиваешь.
- Чего вы шумите! Вот же еда! - напомнила о себе Любимка. - Она же правда по-русски нам сказала, что ноги протянет с голодухи.
- С какой голодухи!- возмутилась Лизка, - она восемь порций мороженого слопала полчаса назад. И мой чупа-чупс проглотила, не разжевывая...
Любимка достала из авоськи провизию и положила ее рядом с жабой. Станичники не успели и глазом моргнуть, как все съестное оказалось у зеленой животины в желудке.

-Кузю зовет. Кума она евойная. Что ж тут непонятного? Котов развелось, жуть сколько!-Шариков бережно выплюнул мальца в пыль и шумно принюхивался к земноводному мокрым носом. У него всегда был мокрый нос.
-Да нет. Из Габона она. Так и называется, жаба габонская обыкновенная. Оч-чень редкий экземпляр! А уж ядовитая-ааа, жуть!- Биолог со знанием дела отпрыгнул в сторонку и без труда поймал муху.
-Покормить ее надо, голодная она! Сала ей, да побольше!- Хохол аж испереживался, видя любое ненакормленное животное. Такова была его сущность .
-Ах, она мне так нравицца!- Ызольда Бермудовна опрометчиво наклонилась к диковинке и выдула огромный розовый пузырь. Жаба надулась тоже. А потом, неожиданно ловко, схватила липкой лапкой корону с головы помолодевшей тетки и напялила себе на голову, продолжая раздуваться еще больше...

- Дураки вы все! - ничтоже сумняшеся выпалил Пичуга! - Сейчас я ее настрою на земную волну. Он взял жабку в руки и что-то прошептал ей "на ухо". И тут ее как будто прорвало:
- Ун отч ыв аз идюл!!! Йокак ьнед ушорп ьтаржоп ьдубин-отч,а ыв как еихулг!!!
- Ну ты даешь, Пичуга! Вашпе ничего не понятно! Еще больше непонятно! - посетовала Любимка. И вдруг глаза ее округлились, и она куда-то ломанулась.
Через минуту она принесла авоську (не путать с Авоськой), в которой было полпирога, крынка с молоком, шмат сала и баночка с мухами, которую Щукарь приготовил для наживки для линьков...

Сверху что-то склизкое шмякнулось и хлюпнуло рядом с галсом. Он внимательно присмотрелся к субстанции. Зеленоватого-серого цвета, она вдруг заговорила на непонятном языке:
- Гылгабона кудрафука лышынас...
- Лизка, смотри! Твоя жабка удрала от улетантов. И чего-то несет, с перепугу, наверное!
- Сеолагра бурумуры адовде...
- Президента Марса надо звать на помощь. Марсианская она, понимаешь, - сказала Лизка, обращаясь к галсу. - Он переведет, чего эта зеленая мелет.
-Па-а-адумаишь! - вступила в разговор бабка, - мы и без президентов можем разобраться. Пичуга в марсианском тоже понимает. Да и Местечковое быдло иногда на этом языке пытается изъясняться.
- Кукумава кузудава...