ЖИЛА-БЫЛА МЭРИЯ. СКАЗКА.

Слопав все яйца из одной корзины прямо со скорлупой, пираты и пиратки расхворались. Половина залегла в лазарет, вторая половина выехала в соседнюю станицу Морковь на клизмы и пилюли.
Наступило затишье и благодать. Бабка стояла перед славянским шкапом в АМ-Баре и оглядывалась в поисках помощников. В дверь вошли станичные красотки в летних нарядах и обуви. Деревья еще не зазеленели, а лето уже было в самом разгаре.
-Девчаты! Помогите шкапчик отодвинуть от стеночки, а?! Хочу подмести там и обои переклеить.- Бабка хитрила, как могла, не выдавая истинной цели мероприятия.
-Легко!-Верка подлетела к мебели с одной стороны, Клеопатра с другой, поднатужились и с грохотом переместили массивный антиквариат метра на три от плинтуса.
-От спасибо! Вы идите, идите, куды шли. Я дальше сама.- Она зашла за шкаф и охнула. Полотно руки неизвестного итальянского мастера эпохи Возрождения, как она думала, пыльным кляпом торчало из дыры в полу...

Да ну вас! Даже не заметили, сколько сегодня яиц курица Мэрия снесла.

Бабка ломанулась к АМ-Бару. Куда там?! На пороге стоял полицай Маков и никого не впускал, даже Бурого с Бывалым. Ну и что, что владельцы?! Занято там, совещание за совещанием.
Потасканные тоской по прошлому и Тосканой возвращенцы сидели в кружок за столом и мрачно смотрели друг на друга. В середке стола стояла чашка с каперсами и тарелка с сушеными помидорами. Вокруг лежали листы ватмана и цветные карандаши. Они рисовали алиби, от лат. alibi — где-либо в другом месте.
-Ну, и где мы были, в каком другом месте? Версию "в Пизе" не предлагать, это ёжику понятно.- Боцман вопросительно поглядывал на итальянского коллегу-алмаза. Но тот, сам не местный, безразлично пожал плечами и постучал пальцем по голове, намекая, что время - деньги.
-Правильно, мы были на лечении! Народ у нас жалистный, больных и раненых не тронет. Давайте решайте, кто из вас будет раненым. А не договоритесь, я сам назначу.- С этими словами пират достал пистоль и мешочек с порохом...

- Как где? - удивился Хохол, - В АМ-Баре, прям в чулане под лестницей на подловку. Мы этой тряпкой дыру забили, чтобы крысы не лезли из подвала. А потом еще и старый дубовый шкап придвинули, там теперь Баба Яга паркует ступу с метлой.
- Ну все, Хохол, быть тебе с итальянским свинарником! Кончай ерундой страдать, сноси свои конструкции.
- Щаз! Спешу и падаю! Сколько силов в эти конструкции вложено! Нипочем свой свинарник ни на какой другой не променяю!Вы чего - африканоочумели? Чем вам мое сало не нравится? Итальянской прослойки захотелось?
Хохол настолько разошелся, что бабка была и не рада, что завела эту тему. Тем более что сало у Хохла было действительно отменным и неизменно вызывало всеобщее восхищение.
- Бабка, ты мне еще сало сушить предложи. Намеди залетала Гусыня и долго уговаривала согласиться на изготовление новой продукции, связанной с усушкой и утруской сала по итальяской технологии. Я, конечно, показал ей утруску, а ее предложение посчитал как вмешательство в мою личную жизнь.
Теперь бабке стало понятно, почему слово "итальянский" вызывает у Хохла аллергию и изжогу одновременно...

Бабка летела на всех парусах к Хохлу, сжимая в фартуке потемневший от времени ключ.
-Хо-хо-ол!-заорала она на могучего свинопаса так, что тот вздрогнул и обляпался навозом.
-Шо ты орешь как резанная? Шо у тебя случилося?- Хохол обтряхивал красные шальвары, размазывая духмяную жижу по коленкам.
-Ихде очаг! Отвечай, а то поздно будет!- Бабка запыхалась и одновременно терла ключ носовым платком. Тот заблестел и заиграл на солнце.
-Золотой?! Во дела! Ты ж прям Пиноккио! Хде нашла?- От удивления и красоты зрелища Хохол забыл про важную работу по разметке территории под новое жилище для любимцев под назаванием "Эскалоп" и протянул руку к сказочному артефакту.
-Карабас-барабас тебе Пиноккио!- Бабка завела руку за спину и с тоской в голосе произнесла.
-Нельзя терять ни минуты! Вспоминай, где полотно с камином? Куды мы ее повесили?...

- Ну нашла хоть? - с надеждой спросила бабка
- Какой там нашла! Всего и нашла-то, что какой-то ржавый ключ. Смотри, какой здоровенный.
Бабка взяла в руки находку и обомлела:
- Ызя! Радость моя! - не своим голосом произнесла бабка, - Да знаешь ли ты, откуда этот ключ!?
- Че я, Фелицата что ли? Наскрозь видеть мне еще учицца и учицца.
Бабка сняла фартук и бережно завернула ключ.
- Я тебя только об одном прошу, дева! О своей находке - никому! Особливо боцманской банде. Потому как в этом ключике и есть наше спасение.
- А чего он открывает, этот ржавый крючок? - полюбопытствовала было Ызольда - и тут же получила щелчок по носу:
- Много будешь знать, никакая маска не поможет.
С этими словами бабка скрылась в темноте чулана. А Ызольде почему-то приспичило вскопать соседний огород.

Всю ночь копала Ызольда Бермудовша щукарев огород. Потом гребла как раб граблями, потом просеивала руками. Она забыла название растения, под которым находится заветный ларец с "бомбой". Наутро бабка вышла на крыльцо и ахнула. Ровно, девственное пространство огорода застало ее врасплох.
-Нечистая сила! Эт хто же так нахулиганил?! Эт хто ж разравнял все грядки и клумбы?! А газон!!! Пропал мой газончик.-Бабка уперла руки в боки и тут заметила на веранде соседку в голубой маске. Та сидела обессиленная, с тапком в руке.
-Бабка, не ори! Я думаю. Понимаешь, мне вчера кто-то позвонил и сказал, что у тебя под, название не помню, бомба заложена. Вот я и искала ее всю ночь, как велено было_
-Кем велено, дурында?! Ты с кем разговаривала?! Голос узнала хоть? Бомба. Какая там бомба! Мы вчерась сундучок железный в огороде нашли. Так семеро забрали, ихняя, говорят, заначка.
-А от кого им заныкивать?- Неожиданно трезво заразмышляла косметологиня.- Оне ж одни живут. Ушла от них Белоснежка, не выдержала гнета...

-Я на нано-лексусе сюда пробилася, услыхала, что дедовых вустриц сожрали, вот притаранила вам омаров, да рассола для похмела!
-Чего притаранила,- заорал разъевшийся Попкин,- омаров? Давай-ка их сюда, а рассол Божку и Храмке отдай, они вчерась перебрали пизанского первача, блюют и блюют!
- Блюют? - возмутилась Ызольда, - я первач сама отведала, зело крепкий, в сам раз то, что надо! Это они, значится, хлипкие такие, ведро первача выпить вдвоем не могут! Вон их из пизинского рая, домой, в Тьму-Таракань.
-Эхе-хе,- начала колотиться о свой нано-лексус Баба Яга, - молодые вы все, зеленые, даже в пизе пить с толком и в красивой позе не можете. Дайте мне ведерко спотыкача и я вам покажу, как надо жить красиво!
Но Яге никто не налил.

До ночи была еще куча времени, и Ызольда ызошлась в ожидании. Она уже мечтала о том, что безмерно щедрый Боцман подарит Лексус и ей. Но не хромоногого на четырех копытах со стертыми подковами, а настоящий - с блатными номерами... И она, как истинная леди, станет рассекать на нем по пыльным колдобинам станицы...
Пока суть да дело, станичники наводили порядок после отбывшей в Пизу банды.
-Баттюшки мои! - вскинула руки бабка, заглянув в подвал АМ-Бара, - все варяги вычистили! Все запасы на год. Ни закуски, ни спиртного - все с собой уперли. Придется закрывать АМ-Бар на ревизию.
- И как только уместили все в наш саломет? - удивился галс, - Одного только сала шесть бочек!.. Даже вустриц дедовых не осталось.
- Да будя вам тосковать-то! - встряла в разговор откуда ни возьми появившаяся Баба Яга, - айда в кино! Сегодня хороший фильм крутить будут - "Блеф" называется, с Адриано Челентано в главной роли...

Ызольда Бермудовна тщательно поливала помидорную рассаду, когда левый тапок завибрировал. Сняв его с ноги, она заголосила на всю станицу.
-Аллё! Аллё! Фу-фу! Ниче не слышно! Кто эта?- она постучала тапком об лейку, выбила землю и снова приникла к мембране. Приглушенный мужской голос произнес шепетом.
-Слушай внимательно и запоминай.- Раздалось из тапка.- Сегодня ночью иди в огород четы Щукарей и выкопай из грядки с эстрагоном железный сундучок. Сохрани его до лучших времен, там такая "бомба", что закачаешься!- Звонок прервался, Ызольда замерла соляным столбом и немного занервничала...

-А мы и сейчас в Тоскане! Тоскана - это область, а Пиза - это мы в ней сейчас - город!- Утка Ирма поправляла зачесанную на левый бок челку и переминалась с ноги на ногу.
-Как в Тоскане? А где же Венеция?- Боцман вытер слезы и вытаращил глаза.
-А Венеция в области Венето! Это далеко на севере. Плыть и плыть.- Хромой отвел взгляд в сторону и с тоской подумал о малой родине, которую он опрометчиво покинул несколько дней назад.
-Всё! Приплыли. Никуда мы отсюда не тронемся. Так! Берем грабли, лопаты, метла и вперед! На поля! Каперсы окучивать! Не умеем? Нас научат! Мы же за этим и приехали, сельхозопыта набираться. Хорош, отпиз, ну, в смысле, отгуляли. Иначе нам и вертаться не стоит. Может, убежища попросим?- Он с надеждой посмотрел на смотрящих волками гостей и пожал плечами.
-Будем окучивать. Каперсы легко окучивать. Я знаю, это арбузы ихие, только мелкие!- Кир-сан залпом выпил фужер водяры и вышел в коридор Пизанской башни. Оглядевшись по сторонам, он достал мобильник...

"Внимание! Внимание! Говорит радио "Пизанская волна"! По случаю дня рождения Боцмана передаем привет от Навального и ставим песню "По тундре, по железной дороге"!!!"

Треск пропал, мелодия полилась рекой. Вилки выпали из рук, и вся гоп-компания замерла в ужасе.
-А я говорил, что надо было на Хопер ехать, на турбазу! Нееет! Италия, спа, релакс! Вот и обпизанились на всю страну!- Кир-сан икнул и прикрыл рукой рот. Вслед за ним икнул именинник. И вскоре непреодолимый приступ икоты охватил присутствующих. Текли слезы, падали бокалы и стулья, ничего не могло прекратить первый в истории человечества массовый икотный бум. Еще бы! Столько жителей станицы одновременно поминали тихим добрым словом собравшихся в этрусском священном месте любителей дольчевиты...

... А в Пизе в это время ресторан на втором этаже Пизанской башни был закрыт на спецобслуживание станичной банды. Пизанские мастера сделали специальные подпорки для столов, чтобы не ломились. Для каждого клиента было свое меню. За исключением черной икры, которая стояла везде в эмалированных ведрах с деревянными ложками. Икру и Ас-Траханских осетров привезли сюда специальным чартерным рейсом накануне. Поэтому к прибытию делегации все уже было в ажуре и по-королевски красовалось на столах.
Боцман восседал на специальном золотом троне во главе самого большого стола. Он игриво вертел в руках специальную платиновую вилку, ожидая, пока все усядутся.
Наконец, все были в сборе, и Боцман начал:
-Друзья, мы собрались здесь, на этой прекрасной пизанской земле. Судьба послала нам все: деньги, удачу, положение, связи, возможности. Мы - элита. Мы - цвет нации, ее мозг, ум, честь и со... Мы - цвет нации, ее вкус... Тьфу ты, так складно начал... Короче! Хряпнем до дна за Пизу и мою днюху! Ура!
- Хеппипизим! Хеппипизим! - послышалось отовсюду.
Зал наполнился звоном бокалов из специального венецианского стекла. И тут же этот божественный звук перерос в активное и громкое чавканье. Банда закусывала после первой.
Но сидящие рядом самурай Кир-Сан и правая рука Боцмана Хромой прислушивались совсем к другим звукам.
- Тысяча харакири!- не выдержал Кир-сан!- А не кажется ли тебе, что эта хренова башня наклонилась еще больше? Ты слышал хруст?
- Тише ты! Не паникуй! - ответил Хромой, - только без паники. Может, так и должно быть. Специально! Ну кидает ее из стороны в сторону уже сколько веков. А стоит же, не падает.
В этот момент хруст заметно усилился...

-Замри, дед! Не двигайся! Буду лепить с тебя Черчилля!- Айвазовский с коробкой пластелина установил складной стульчик неподалеку от согбенного Щукаря и принялся тщательно разминать материал в руках.
-Милок, а зачем тебе на болото за пиявками? У нас туточки, в огороде, знаешь, какие пиявки водются?! Ты копай, копай, не стесняйся! Заодно и деда полечим ими.- Бвбка подергала грабли, зацепившиеся за что-то в земле, и рванула посильнее. На поверхности оказался железный кованый ларчик с кольцом на крышке.
-Бабка! Ты клад нашла!- Шпек почесал лысину и покрылся испариной.
-Батюшки-святы! Да неужто клад?! Не зря я намедни лотерейный билет в Дню Побелы купила у Воланда. Он так и обещался, или, говорит, квартира, или подарочный Лексус, или мульен! Сбылось, кажись...

Шрек не успел договорить фразу до конца, когда к плетню подлетел новый житель станицы, просивший называть его Эндрю. Он мечтал учиться в Сорбонне и не расставался с самоучителем форанцузского языка. В руках у него был сачок для ловли бабочек и большая стеклянная банка.
-Ты что? Без меня хотел уйти? А пиявки???!!! Ты же сказал, звери, а не пиявки в болоте твоей!- Андрейка раскраснелся и сердился, когда увидел бабку.
-Бон жур, мадам! Камон сава?- вежливо поздоровался он, но громкий стон Щукаря прервал его тираду.
-А чего это он, а? Болеет, да?- Эндрю поставил инструментарий на землю и оперся на плетень...

Станичники копали огороды и радовались простым вещам. Солнцу, теплу, легкому ветерку и тишине. Дед Щукарь в очередной раз воткнул лопату в землю и ойкнул.
-Бабка! Зови семерых, скрутило меня.- Старичок стоял согнутый и тихонько постанывал.
-Семеро тебя не унесут. Располнел ты за зиму, Щукарь, закабанел, можно сказать, штаны уже не налазиють, пуговку три разА пришлось перешивать. Ты копай, копай потихоньку! Разойдется, наладится...- Бабка ворчала, а сама с тревогой поглядывала на супружника и соображала, к кому обратиться за помощью.
-Здорово, бабка! Вот, на болото собрался, торфу накопать! Ух, люблю я нашу природу! Особенно болота! Тв знаешь, я, как эколог, могу часами бродить по ним, прелестями любоваться! А камни-то, которые Доцент с Биологом нашли, не простыми оказались! Синий мрамор называется, редчайшая порода! Говорят, из них самые выразительные бюсты и барельефы получаются...

По прибытии в Пизу, делегация станицы во главе с Боцманом сразу попала на заседание депутатов-пизанцев.
- Блин, у меня в аэропорту шляпку с перьями стибрили! - в сердцах выпалила Индоутка Ирма, выклянчив-таки себе поездку очередным шантажом.
Приставленный за делегацией экскурсовод решил разрядить обстановку:
- А знаете ли вы,что слово СТИБРИТЬ итальянского происхождения? В 13 веке один веницианский купец на корабле, полном разных товаров, остановился в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся, то корабля не увидел. Вот так и возникло слово "стибрили".
- ДА? - удивился Боцман, - А в городе Пиза у вас ничего не пропадало?..

Проводив взглядом кавалькаду лимузинов, Щукарь взял в руки балалайку, забренькал и запел:
Если б я с похмельной шизы
Вдруг поехал в город Пизу,
То на пИзеном карнизе
Стал на девушек глазеть,

Потому как там маркизы
Смотрят сверху, смотрят снизу
Могут впредь не дать мне визу -
Просто тупо попизеть!

- Ты, бабуля,хреновиной не занимайся, - бросил напоследок Боцман. - Нешто не знаешь, что нас послали в Пизу на симпозиум, будем опыт перенимать у ихних депутатов, как они там пизанцами руководят. А потом всю эту увиденную пизанутость на нашей земле реализовывать. Ты бы хотела жить как пизанка?
- Нет уж, я как нибудь станичницей проживу! - недружелюбно буркнула бабка, дотирая хрен. - Пизаньтесь сами на здоровье!
Боцман ухмыльнулся и вышел из АМ-бара:
-Челядь!- гаркнул он, - вперед, в Пизу! Банда села в лимузины, и через минуту только пыльное облако осталось от них.
Наблюдая за всей этой движухой, Дед Щукарь сидел на лавке напротив АМ-Бара и листал Большую энциклопедию городов мира.
- Так вот ты какой - Пизец, думал он про себя, рассматривая яркие фотографии и думая о далеком итальянском городе, в котором никогда не был.

К АМ-Бару подкатила вереница лимузинов и замерла в ожидании. Шоферы тщательно поправляли нацепленные на зеркала заднего вида полосатые ленточки и православные кресты. Знали, начальство уважвет патриотизм.
-Ну, на посошок и в Пизу!- Боцман выпил клюкыенного морса и крякнул от удовольствия. У него было хорошее настроение. Еще бы! Команда сложилась на редкость удачная. Все как на подбор пираты и алмазы чистой воды. Опять же, хэппибесдей никто не отменял.
-А чавойто вы так быстро уезжаете от нас, голубки? Нагостилися? Али на последок решили покарнавалить? Так ведь пост идеть! А там, куда вы намылилися, вообще страстная неделя! Нету на вас папы Римского...- Бабка ворчала на кухне, яростно натирая поочередно хрен и редьку...