ЖИЛА-БЫЛА МЭРИЯ. СКАЗКА.

Тут в АМ-бар продравшись сквозь строй ам-балов влетела Мамарацци.
-Бонджорно, синьори!- Закричала она по-итальянски, чем повергла присутствующих а легкий шок.
-А эт еще кто? Шпионка?- Боцман нахмурил лоб и строго посмотрел на Полицая Макина.
-Никак нет-с. Пресса-с. С прошлых выборов осталась. Углубилась в нашу действительность, фотоальбом фотографирует про чудеса нашего края-с.- Четко отрапортовал плотный служака.
-Си! Си, си!- Мамарацци закивала головой и продолжила.- Хочу домой! Возьмите меня с собой, я буду переводчиком. В Облевано у меня тетя живет! Ах, мамма миа, какие она равиоли готовит!- Фотографиня мечтательно закатила повлажневшие глаза и замерла в позе кающейся Марии-Магдолны.
-Ниче не понял. Так она не с госдепа?- Боцман расстроился не на шутку. План по шпионам был не выполнен, а время поджимало.
-Подь сюды,- подозвал он Рядового без часов.- Еще иноземцы а станице есть?- строго спросил он и поправил треуголку.
-Да полно! Судя по именам и фамилиям, тут у нас и русских-то почти нет!- радостно доложил Рядовой и на всякий случай пощупал в кармане датский паспорт на имя Гертруды Бермудавны Бурбон...

- Олевано-Романо, вашсбродь, поставщик! - подсуетился Полицай Макин. - Есть такая удивительная коммуна в Италии. Названа в честь вашего соратника Романа Гребено.
- О как! Надо бы переименовать это чудное место в Сержио Божено. Займитесь! - кинул Боцман в сторону Сизого, - Один день вам даю. А как только все случится, едем туда в отпуск - все вместе!
- И я? - крякнула утка Ирма.
- Еще чего! - ухмыльнулся Боцман. - Ты же нас всех там за... крякаешь!
Оскорбленная Ирма покосолапила в сторону своего гнезда:
- Я им это еще припомню! - прошипела она как гусыня. - Не на ту напали...

И как раз вовремя. Боцман свистнул всех за стол и устало произнес.
-Всё! Хватит мешки ворочать! Устал я, отдохнуть мне надо. Да и вам, моим верным сопиратникам, пора размяться, вкусить плоды морские, витаминов Е, Б, Д, Ц набраться. Я имею в виду, опыт перенять у коллег наших, из Палермо.- Он рухнул на стул и, достав русско-итальянский разговорник, углубился в чтение.
-Ой, а белла Италия! Моя любимая страна! Там всегда дольчевита, там дольчехабана, там пицца в Пизе!- Утка Ирма захлопала крвльями и понесла привычный непонятный охиней.
-М-да, и то верно, тяжелая зима была. А вот выражаться не надо. Скоро лето, туда-сюда, сейшелы-мальдивы, дел невпроворот, а учиться никогда не поздно. Чао, бамбина! Аривидерчи, Рома! Пьяно, пьяно! Какой язык! Закачаешься!- Боцман налил себе красного вина под этикеткой Кьянти и внимательно пригляделся к бутылке.- Бурый! Кто поставщик нашего двора?...

Бесцеремонно запихнутый в темный чулан Котяра шумно отряхнулся и, чуток попереступав лапуськами, только было принялся от нечего делать умываться, как вдруг заметил в самом дальнем углу два горящих глаза.
-Ты кто?- Тихо рявкнул он.
-Свои. Маугли я. Вервольф. Спрячься за мою спину, там уже есть один, вместе и пробиваться будем.- Маугли недобро покосился назад и сел на задние лапы, настороженно прислушиваясь к происходящему снаружи.
-А кто это там у тебя еще сидит?- Котяра настороженно огляделся. В углу стояли убранные до лучших времен флаги и транспаранты с изображением косолапого. За одним из полотнищ виднелись два хвоста.
-Гав Нюк! Дружище! А ты какими судьбами!?- Котяра кинулся к полотнищу, хвосты быстро шмыгнули под стяг.
-Я теперь ля ШарикоФФ, а не фон Шариков. Женился я. На француженке, графине. Сбежал, прячусь.- Глухо раздалось из тесноты наглядной агитации. Пес тяжело вздохнул и тихонько заскулил.
-Вона как оно повернулось. Ничего, авось здесь не достанет! Ишь ты, графиня французская! А у меня тоже была один раз британская вислоухая. Ой, такая вислоухая! Как щас помню, сидим мы с ней, значит, на крыше Тауэра, а уши у нее...
Не успел Котяра начать рассказ о своих похождениях, как дверь чулана распахнулась, и громкий крик Рядового оповестил.
-Выходи по одному! На кастрацию. Тьфу ты, обрезание ногтей, когтей и других, неположенных по стандарту отростков.- Он опять сотрудничал с новой властью, но уже в качестве зоотехника. Следил за поголовьем тараканов и саранчи, а пока не брезговал и населением станицы в виде домашних питомцев...

Что тут началось! Лоцман Сизый с самураем Кир-Саном наперегонки побежали к ворожее Чернявке. Потому как Боцман, приняв перья внутрь, никак не хотел их отдавать. А на его голове(о, ужас!)тут же стали пробиваться симпатичные перышки, чем-то напоминающие известный урюпинский пух. Требовалось радикальное средство,которое вернуло бы главного в боженский вид.
Котяру тут же повязали какие-то заезжие АМ-балы и потащили его в чулан.
Бабка, Щукарь, Старый Доктор, галс и остальные никак не могли оправиться от увиденного. И только Лизка весело прыгала вокруг них как индеец, засунув за уши по яркому перу и улюлюкая ладошкой:
- Щас им Котяра устроит! - заговорчищески прошептала она на ухо бабке.

Битых три часа убил Шкарупа, прежде чем ему разрешили предстать пред очи Боцмана. Как-то неестественно прищурившись, он поманил указательным пальцем:
-Ну-кась, подойди поближе. Кто таков? -недоверчиво произнес главный.
-Шкарупа я, фермер здешний. Редких птиц выращиваю, даже райских. Даже архиоптерикса вывел: скрестил страуса с Миацидом. Вот и вам мешок принес, с сюрпризом.
Боцман оживился:
- Мешок, говоришь? А что за него просишь - должность какую или просто милость государеву?
- Токо милость,и еще кое-че...
Но договорить Шкарупе не удалось. Боцман открыл мешок и тут же заорал таким благим матом, которого в округе не слышали со времен оно.

В последнее врем вместо фаберже она стала нести исключительно розовые яйца. И местный фермер Шкарупа, услышав о том, что Боцман ищет для Мэрии петуха, мечтал скрестить ее со своим любимым питомцем. С этой оказией он и направился к АМ-бару, неся в мешке своего любимого Петуха. Увидев очередь мешошников, он встал в конце и стал ждать своего часа.

-Бабушка! А почему не бывает маленьких голубей?- Лизка шептала бабке в ухо, та не слышала ничего, скривившись от раздававшегося со сцены.
-Не пойдеть. Не такой нашей Мэрии нужон. Наша курица настрадалася уже вдоволь, ей постояствы и динамизьму хочется. Года-то уже солидные, по-курячьему ежели считать.- Дед Щукарь бормотал себе под нос и внимательно вчитывался в програмку. Что еще будет в концерте даваться сегодня?
-Я не твая жар-пт-и-и-ица-а-а-а!- Верка орала во все горло, заглушая выступление Вольфа, и зааплодировала овационно, притопывая туфлями. Она любила искусство.
-Второй номер нашей общирной программы - песня "Черный аорон"! Исполняет Воо-о-ольф Патриото-о-о-в! Аплодисменты, пожалуйста!- Клеопатра переоделась в длинное фиолетовое платье с открытой спиной, и на этот раз пошла за задник. Сидевшие за стойкой бара пираты не сводили с нее глаз. Курица мужественно продолжала восседать на табуретке, нахохлившись и распушась...

- Этто на какого голубя сизокрылого ты намекаешь, а, морда непрофсоюзная?! - взбрыкнул лоцман Сизый. Этто про каких свидетелей ты тут ерихонишь?
С этими словами Сизый выскочил на сцену и зычно пробасил:
- Все вольнодумцы с сегодняшнего дня будут уволены!
- Позвольте! - возразил ему Вольф Патриотов, - мой концерт хоть и оплачен кооперативом "Оле-Лукойле", к вашему клану я не имею ни малейшего отношения. Потому уволить меня может токо сам... - Патриотов задумчиво уставился на небо.
Тут под руку лоцману попался Селезень Лампасный:
- Во дает! Не успел в наших палестинах оказаться, как уже шашкой махать!
- Ну, давай штоль тебя уволим! Чтобы не мешался под ногами со своим мнением!- отрезал Сизый и, довольный положением, поволок Боцману второй мешок.

-Выступает заслуженный артист филармонии, лаурет конкурса "Деньги песне не помеха!" и просто любимец публики, Воо-о-ольф Патриото-о-о-в!!! Песня одновременно посвящается наболевшей проблеме отсутствия мэра в нашей станице и Дню смеха! Похлопаем, друзья! Потише там, на задних рядах, не дома!- Строгая диктор концерта "Сегодня 1 апреля - Завтра 2 апреля!!!" Клеопатра Фараоновна в красивом платье цвета морской волны с глубоким декольте, на шпильках боком пошла за кулисы с рекламным плакатом "Оле Лукойле - жителям глубинки!", а на сцену вышел чудак и эпатажник из Кобылзадовска с курицей на руках. Бережно усадив наседку на табуретку, он подогнал микрофон по своему росту и сделал отмашку, мол, давай фанеру. Заиграла мелодия, певец зычно откашлялся и закачался не в такт:
-Мой голубь сизокрылый в мое окно не бьется
Мой голубь сизокрылый он будто бы смеется
Мой голубь сизокрылый он ласково воркует
Мой голубь сизокрылый он не меня целует
Мой голубь сизокрылый забыл про день вчерашний
Мой голубь сизокрылый а был почти домашний
Мой голубь сизокрылый свидетелей не знает
Мой голубь сизокрылый он гнезда разоряет
Мой голубь сизокрылый печальный знак вопроса
Мой голубь сизокрылый клюет чужое просо
Мой голубь сизокрылый все делает некстати
Мой голубь сизокрылый не знает о расплате
Мой голубь сизокрылый однажды возвратится
И я отвечу милый я не твоя жар птица...

Меж тем в АМ-баре продолжалось нечто похожее на Содом и Гоморру. Одни прибегали к Боцману с какими-то мешками, мешки взвешивали на старых АМ-барных весах и складывали в углу. Другие метались из стороны в сторону с пачкой резюме и ПОТ-фолио.
В дверях показался некто Сизый, отставной лоцман, - с самым большим мешком.
- Вот кто у меня будет хранителем общака! - обрадовался Боцман. - Можете не взвешивать - и так вижу эту безмерную щедрость. - Эй, обратился он к самураю, - бери этот мешок и дуй на набережную. Да бюсты не забудь захватить! Поставишь их там рядом с кафешкой "Дядя Миша", а рядом нас,великих, пусть из камня высекут. Да покрасивше пусть секут! А если денег хватит, меня чтобы во весь рост - на большой банке икры! А в руках чтоб поднос с маленькими бутербродиками, от которых фиг кто откажется!
- Хватит, хватит! - поддержал шефа Сизый...

Лизка вприпрыжку бросилась за ней, вереща тоненьким голосом:
-Ягуся, вернись! Ты же обещала покатать меня на нано-метле!
Но Баба Яга уже набрала космическую скорость и не слышала Лизкин писк. На небе от нее осталась лишь ярко-фиолетовая полоса.
Лизка запищала еще сильнее, ревя в три ручья.
- Все меня бро-о-о-о-осили! Любимка улетела в неизвестном направлении, Авоська пропала. И Яга всегда на космических скоростях мимо носится-я-я-я! И Фелицата тоже - не успела прийти, уже куда-то смылась.
- И никуда я не смылась, - послышался голос сзади. - Я вам самого главного не сказала: 2013 год будет роковым для Боцмана и его команды. Это если станичники палец о палец не ударят и будут плевать в потолок, добрых перемен ожидаючи. А если хотите перемен уже сегодня, живо возвращайтесь в свои хаты и со словами - "А ну геть, ослы и ослицы, вон из станицы!" - смело гоните оттуда приживалок! Что будет после этого, увидите сами!

-Ну-ну, - сказал Щукарь,- меня за талию не чапать, а-то ить я могу и пулемет достать, а там исчё и Анка на тачанке! И чё тогды будет? Кровопролитиям у нас не место, у нас место тольки тем, хто из Мысска к нам припожаловал, да возля заправок отрается - Гошам-Юриям-Георгиям и др. с ними. А тут, нате вам, Яга припожаловала ды как заревет: "Энто чьто делается, миня ажнак на диарею прихватило от таких событиев!" Щукарь ей пиндыка дал и она испарилася на студентовой нано-метле по месту своей прописки - на Лысую гору. Обещала вернуться.

-Двадцать пять дней осталось до извержения вулкана! Двадцать пять чужаков приедут в станицу! Двадцать пять шагов сможет пройти курица после топтания петуха ас-траханского! И мне, пожалуйста, 25% от всех ваших будущих прибылей!- Ворожея ловко поднялась, смотала пожитки и была такова.
Народ стоял и безмолвствовал. Привычная фрустрация охватила не только Щукаря и Фрейда, а буквально всех
Тррр-тр-бррр-чух-чух, послышалось из-за угла, и вереница экзотически одетых мотоциклистов подкатила к толпе станичников. На трехколесном монстре восседал колоритный персонаж с длинными, черными волосами, струящимися по плечам.
-Хай! Где тут у вас гоняют?- длинноволосый брюнет достал скальпель и стал подкручивать им какую-то гайку на кожаной куртке.
-Дяденька байкер, дяденька байкер! А вы уже ездили по нащему мосту? ПростоФиля-яя, покажи им дорогу!- Лизка ловко забралась за спину агитпробежчика и намертво вцепилась в густую гриву...

Фелицата развязала тесемку и вымыпала на коврик из мешочка камушки и косточки. Биолог коршуном налетел на сложившуюся композицию и, схватив черную гальку с дырочкой посередине, взлетел на крышу АМ-Бара, а хитрый Аватвр в создавшейся кутерьме утащил похожую на куриную кость покрупнее.
-25!- произнесла Фелицата и обессиденно осела на землю...
-Опять 25?!- Галс разочарованно протянул Лизке остатки попкорна и подхватил курочку на руки.
-Пойдем-ка мы с тобой, птица счастья, другим путем! На рыбалку...

- Ой, мужики!Вы как всегда вовремя! - остановила их пыл Ызольда. - Тут такое творицца! Фелицата объявилась - хочет нам будущее предсказать. Пичуга с Дедом Сергеем уже сподобились согласицца.
- Да мы и без Фелицаты знаем, что будущее наше светло и прекрасно! - продекламировал Доцент, вытянув вперед руку, как на сцене.
- Там такие камни, такие камни! - выразил эмоциями удовольствие Биолог, вертя в руках какой-то обломок синего цвета.
- А я сказала - никуда не поеду, значит, не поеду! - продолжала стоять на своем бабка. - И никакими камнями вы меня из станицы не выманите.
- Да, и того... Курицу спасать надо, пока ее с Астра-Ханскими петухами не скрестили. Всю породу попортят, ептыть... - произнес Щукарь и вынул изо рта потухшую трубку.
- Хотите узнать всю правду? - напомнила о себе Фелицата и загадочно прищурилась. Ну так слушайте...

Фелицата Изергилевна постелила на земле разноцветный половичок, обвела его вкруг розовым мелком и достала таинственный мешочек, в нем загадочно побрякивали неизвестные предметы.
-О-ой ты, гойся, ты меня не бойся, я тебя не трону, ты не беспокойся!-Напевая Пичуга смело шагнул на коврик и поправил шашку. Ворожея обалдела от такого начала мистического действия, но виду не подала. Лексус тихонько заржал, Щукарь пыхнул табачком и огладил бороду.
-Дед Сергей, говори заклинание!- Черноволосая начала трясти мешочек, закрыв глаза. Дед Сергей до того растерялся, что с трудом вспомнил первые слова. Он приложил руку ко лбу и замычал.
-Йестердей, олмайтраблсинк...- Но поняв, что сейчас речь идет не об этом, смушенно замолчал.
-Люди, лю-ю-ю-ди! Мы такое место нашли!!! Там на всех землянок хватит! Камни, камни уж больно хороши!- Доцент с Биологом на макушке на всех парусах бежал от Эйя...нахкудля, малахай развевался на ветру...

Пока станичники паковали свои пожитки, в ам-баре шли жаркие споры о том, где взять нового петуха для курицы Мэрии.
- Ну конечно же в Астрахани! На худой конец в Свинномысске. - предложил сам Боцман.
В сей же момент кто-то из обслуги сорвался с места - исполнять волю хозяина.
Станичники же, меж тем, как всегда, дружно жевали бутерброды с салом. А некоторые запивали тоску Сердючкиной наливкой. Никто не знал, что ждет их впереди. Они страдали от того, что впервые за всю историю станицы оказались невостребованными и никому не нужными. Неожиданное появление Боцмана перевернуло всю их жизнь.
Вдруг со стороны танцующего моста показалась фигура неизвестной женщины. Все насторожились. События последних дней сделали станичников чрезмерно подозрительными. Чувство самосохранения и боль за будущее любимой станицы не давали им покоя.
- Ну вот мы и свиделись! - произнесла женщина, едва подойдя к толпе. Ее лицо не предвещало ничего опасного, длинные черные волосы струились по плечам. Одежда была явно не деревенской.
- А вы, собственно, кто? - вопросила бабка.
- Не узнаете? - женщина широко улыбнулась, показав свои кипельно белые зубы. - Фелицата я. Пришла вам будущее предсказать. Не торопитесь выселяться, дорогие мои. Вы сейчас тако-о-ое узнаете...

-1 апреля будем подбирать петуха! Негоже ей нетоптанной бродить по земле, опустив белые крылА. Так она скоро и сидеть не сможет. А если заартачится, на лапшу! Сам править буду, по-кукуевски!- Боцман любовно склеивал разбитые вдребезги бюсты феминистичных героинь и задумчиво поглядывал на берег Пичуги. Родился у него план по отстройке своей Круазетт-Руайяль в станице, а повдоль променада поставить малые скульптурные композиции всем знакомым и друзьям. Включая и президента СЩА.
-Дорогие станичники, давайте в последний раз посидим как следует в этом доме, простимся с прежней жизнью, а потом...-Хохол не смог продолжить и вытер горючую слезу, нарезая сало кусками потолще.
-А потом объявим голодовку!- ПростоФиля уминал за обе щеки вкуснейшую пшенную кашу, с любовью приготовленную бабкой. Пожитки были аккуратно сложены на телеге, запряженной Лексусом, и в пустой комнате стояла унылая, граничащая с траурной, атмосфера...

Пират хотел было треснуть Храмого по чекушке, но вовремя вспомнил, что в станице он без году неделю.
- Нудак - это что-то местного Берии. Ходит за всеми, вынюхивает, сексотит и страдает манией величия. Обладает уникальными швейцарскими часами, которые заводятся механически. Зйяфьятъянахкудрь - это достопримелькательность местная, вулкан, в жерле которого могут пропадать не только случайно залетевшие туда птицы. Там же находится пещера миацидов - мерзких допотопных существ, которых можно использовать как элемент устрашения для населения. Но это на крайняк, когда другие методы уже не действуют. Еще вопросы есть? - обратился Боцман к Храмому.
- Есть, - ответил тот робко. - А что делать с курицей Мэрией?